Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого «Как хоронят в Одессе». Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем.

Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и «продленки». Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков «Грянули»! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: «Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать»! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, «оркестр» еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и «грянуть» там. Решено — сделано.


Подробнее...

Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию.

Редактор: «Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....Так, роман „Эх, е... твою мать“. Ну что, название хорошее, вот только бы вы это „ЭХ“ убрали, цыганщиной отдает!»

А теперь история. Ереванский государственный русский драматический театр имени К. Станиславского поставил спектакль «Абанамат» про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр:

— Простите, я никак не могу перевести на армянский слово «абанамат». Что оно значит?

— Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать.

— Скажите по-русски, я пойму.

— Е... твою мать. (Пауза)

— Знаете, я приду на ваш спектакль.

Рассказ бывшего военнослужащего. Передаю так, как услышал сам. Рассказ от его имени.

Конец семидесятых годов прошлого столетия. Вооруженный конфликт между Вьетнамом и Китаем. В соответствие с действующим международным договором о помощи Социалистической Республике Вьетнам войска Советского Союза подтянуты к границе с Китайской Народной Республикой и приведены в состояние повышенной боевой готовности. Когда одного единственного сигнала достаточно, чтобы спустить пружину всего механизма.

Наши ракетные установки находятся здесь же. Личный состав полностью обеспечен боекомплектом. В кабине нашей установки – пол-ящика боевых гранат.


Подробнее...

Это мне рассказала мамина подруга. У неё два сына. И вот младший сын знакомится с одним из своих дедушек — турком по национальности с необычным для русского и советского человека именем — Яниз. Учит-учит его дедушка правильно имя его произносить — без толку.

Дедушка говорит по слогам

— Я-низ!

Внук

— А где верх?

Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа «мастер-ломастер». Пацан недолго терпел и ответил:

— Не подъ*бывайте!

Возникла гробовая пауза, а затем:

— Чтоооо ты сказал???

И ответ: — Я два раза одно и тоже не повторяю!.

Идеальный внук.

Наш препод по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Загребли этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и загребли. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было «Таки да!») имелся вопрос: «Какими иностранными языками владеете?». Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, ессно! Так он и написал: «Латынь». Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий ЛАТИНСКИЙ ШПИОН!

Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:

— Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в «контакт» и инстаграм.

Дело было когда я учился в институте. Скоро сессия, а я баклан, не охота учить, да и много как-то для моего неокрепшего мозга и предмет сложный, электромеханика (когда стал работать оказалось что все гениально и просто).

Все учили, пыхтели, а у меня свободного времени было навалом, ведь я же гений, придумал систему по которой можно все списать и не попасться вездесущему преподу. Я решил малек подлечиться, залатать пробоину в зубе. Т.к. я студент на платные поликлиники я закрыл глаза (сейчас все ровно наоборот). Вставать рано меня научили ибо пары начинались с восходом солнца, а как известно 100% посещаемость это нифиговый плюсик даже при отсутствии мозгов. Завалился я в поликлинику, встал в очередь, бай, шмац, закройте рот и вот я уже с добротной латкой в зубе радостно шагаю домой.


Подробнее...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.


Подробнее...

Моё «везение» безгранично!!! Зима, 30 декабря. Я на работе. В какой-то момент обнаруживаю, что мои любимые сапоги сделали «крокодильчика». На правом мыске расклеились и очень заметно. Я как обычно попыталась не расстраивать и вышла покурить. Пока курила, обнаружила, что с левой стороны мой пуховик весь в грязи…

В этот момент меня вызвали к директору и очень срочно. Пришлось идти как есть. Когда я заходила к нему в кабинет, у меня лопнула резинка на трусах… с таким очень интересным звуком… благодаря чему моя походка немного, но явно изменилась, так как трусы начали сползать…

Внимательно оглядев меня директор решил со мной все вопросы и отпустил. Правда, через 10 минут мне выписали премию на новые сапоги…