Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла. Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..

— Интересно как действует? — спрашивает сын

— Ну я один раз употребил виагру — отвечает папа...

— И как?

— Не знаю… мне в тот раз не дали....

Я на кухне упала...

По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла — история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, «диверсант» продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока «злоумышленник» не был замечен в процессе перебазирования.

Давно адски просираем сроки проекта. Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговаривает: «Все программисты пиd.расы!». Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.

Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто: «Твое здоровье!"-"Твое здоровье!».

Мы продавали диван. Приехали покупатели­, увезли. Через два часа раздаётся телефонный­ звонок:

— У вас есть кот?

— Есть.

— Серый? Полосатый?­

— Да...

— Он не хочет расставать­ся с диваном.

Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.

В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...

Молодость у меня была как подобается, дебил дебилом, одет как непонятно кто, занимаюсь непонятно чем. Одним из этих занятий было рисование на стенах баллонами.

И вот однажды отправились мы с мои братом — творить. Часов в 11 вечера зимой красили стену без фонарей на гаражах в кромешной тьме. Закончили, решили полюбоваться. Картина маслом «два долбоклюя и стена» — черным баллоном мы покрасили ЧЕРНУЮ стену.

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчендайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

— Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

— Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!


Подробнее...

Довелось тут идти по обледеневш­ему московском­у двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали­ кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественн­о, все с каменными рожами, никто никого не пропускает­, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживаю­т и побагровев­, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной «битвы титанов». Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей­ Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицы­й и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже «дворовую"­ пробку по тротуару. Сантиметры­ приближают­ся к миллиметра­м.


Подробнее...