Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело — сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.

— Извините, — сказал он, входя и здороваясь. — Немного опоздал. Сдавал бутылки...

И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:

— У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку «Откуда берутся дети» и в мамином отсутствии её прочёл. И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:

— Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?

— Нет, а что?

— Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:

— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!

И я моментально забыла про боль.Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

Наш дальний родственник работал на Оби бакенщиком. Дом его стоял у самой воды. Знал он все рыбные места и занимался браконьерством. И вот поставил он однажды самоловы невдалеке от своего дома. Через некоторое время поплыл на весельной лодке их снимать. Отвязал шнур самолова от грузила, привязал к лодке. Поднял второе грузило, отвязал и хотел было сматывать самолов, в полной уверенности что ничего не поймал. В этот момент лодку резко дернуло и потащило.


Подробнее...

Были времена, когда мы занимались обучением нашего собака всяким трюкам: приносить мячик — хорошее упражнение. Дочь сидит на диване, в руке кликер, в коробке — вкусняшки. В качестве вкусняшек — нарезанная морковь, от которой собак просто тащится. Дочь бросает мячик, собак не спешит бежать, прослеживает, куда покатился мяч, идет доставать. Возвращается с печальной мордой: не достал. Дочь идет искать мячик, собак как бы идет с ней. Когда дочь возвращается с мячиком, то видит, как собак спокойно трескает морковку из коробки. Ну, и кто кого дрессирует?

Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице:


Подробнее...

Как-то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку.

Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного.


Подробнее...

Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А, кстати сказать, попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен!

В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя — одна фраза.

Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются.

Анекдотический случай из поездки с мужем. Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: «Холодно жутко, свитер надо надеть!»
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...

На потолке прилеплен листок, на нём маркером: «Наливай в стакан, СУК@!!!"Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...