Бригада скорой везет в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
— Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
— Кондиционер выключить нельзя.
— Почему?
— Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины...

Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.
Бариста: Я вам покрепче сделал.

xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
— мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
— мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Переехали недавно всей семьёй в новую квартиру, соответственно ребенка перевели в школу поблизости. И у нашего Костика там сразу появился новый друг по кличке «мухомор». Постоянно слышали от Кости: «я с мухомором пошел в футбол играть, я с мухомором на велике кататься» итд. Мы с женой думали, что это прозвище производное от фамилии мухоморов или там грибов какой-нибудь.
Так вот, наш сынуля часто после футбола приводил новых друзей с футбольной площадки попить воды, так как мы ближе всех жили к ней, плюс на первом этаже. И вот, как-то раз с Костей приходит такой полненький, довольный жизнью паренёк с краснющими щеками, полностью усыпанными белыми прыщами. Я с ними спокойно поздоровался, но как вы думаете, что со мной было после фразы «Пап привет, это тот самый мухомор, мы попить»

Подходит сын шести лет и спрашивает:
— Пап, а как переводится «бич»?
Мало ли где он это услышал. Ну я не растерялся, отвечаю:
— Пляж!
Он такой помялся-помялся и с улыбкой продолжает:
— Ну, а ещё?..

На выходных, после крепкого сна пошел я, в почти домашней одежде в пятерочку за продуктами всякими (не очень я выглядел). Тю, а там пивасик по акции. Ну я взял бутылочку. Подхожу на кассу с покупками, руки кассира доходят до моего пивасика, она смотрит на бутылку — на меня, на бутылку — на меня с ног до головы, и выдает:
— Вам надо две!
Повисла нелепая пауза. Неужели я настолько хреново выгляжу?
— Две — говорит — надо Вам бутылки, берите!
— Я одну хочу — отвечаю я.
— Вам надо еще одну. Акция на две бутылки.

Убедила.

Толкин писал слово «гномы» как dwarves. После публикации «Хоббита» в 1937 году тогдашние английские граммар-наци заклеймили Толкина за то, что он отклонился от литературной нормы dwarfs, рекомендованной Оксфордским словарем. Но Толкин ничего менять не стал.

Он был редактором этого словаря.

Мой дед гнал лучший самогон на всём районе. У него были постоянные клиенты, от местной алкашни до вполне приличных людей, заказывали целые партии алкоголя. Но дед старый был, отошел в мир иной, а мне по наследству перешла его квартира со всем инвентарем для гонки. Как только поселился в новом жилище, ко мне стали приходить люди и требовать продать им горячительного. «Ты унаследовал от деда все необходимое, сделай нам хорошего самогона!». Я отнекивался сначала, потом нашел в старом дедовом фартуке рецепт его фирменного самогона, там было все детально расписано. Ну что же, пришло время удариться во все тяжкие...

Мама моя рассказывает моим мелким ребятам, как всё будет проходить, ну и про традиции свадеб в том селе.
— Мы будем продавать невесту, а жених будет выкупать её. Это будет в игровой форме.
сын очень как-то с сомнением:
— Т.е. её будут покупать за деньги? Как вещь? Как машинку что ли игрушечную?
— Ну да. Но это игра такая.
— Дурацкие игры у вас какие-то.

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живет в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

— Кто там?

— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

— Женщина, Вы в своем уме?