Поехали как-то с женой в магазин за продуктами. На парковке машины стоят в два ряда. Ну ладно, нашёл свободное место, начал осторожно заезжать — я обычно паркуюсь задним ходом, а тут ещё в качестве задней «стенки» машиноместа стоит мерседес навороченный.


Подробнее...

Звоню приятелю. Едва обменялись приветствиями, слышу из трубки шум и мат.
— Что там у тебя?
— Да задолбало это чучело пьяное! Прибью нахрен!
— Да что там у тебя?! Ты где вообще?! — ору я в полной непонятке.
Снова шум, маты и облегчённый вздох: «Всё! Закрыл дуру в комнате...»
Я офигеваю, приличная семья...


Подробнее...

Кот залез на берёзу и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой, сосиской и головой от воблы. Кот не сманивался. Тут подъехал автобус, люди спасавшие кота, сели в автобус и уехали, оставив подношения у берёзы. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез обратно на берёзу.

Потерял ключи от домофона. Живу один, решил позвонить в соседнюю квартиру и на вопрос «Кто?» ответил «Это лифтёр». И мне открыли. Замечательные соседи. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.

Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте — 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.

Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула!!! А он обнял и сказал: «Ну наконец зло твоё вышло»

Снится сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…

Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что половина хвоста у меня во рту.

1. Я ни рыбу, ни мясо не люблю, а мой МЧ ярый фанат морепродуктов. Зато я люблю оливки и маслины, ем замороженное брокколи и фасоль, поклонница гречки, он в свою очередь это не любит. И вот сидим мы на диване едим каждый своё и тут он выдаёт — А ты ешь чёрные глаза инопланетян в их моче! — показывая на полупустую банку оливок. -А ты бедных и беззащитных осьминожек!!!!! — А ещё ты ешь замороженные овощи из пакатетиков!!! И тд. И тп. В итоге мы поссорились. Плакать или смеятся?


Подробнее...

В юности когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа «сиреневенький», «Ингеборге Дапкунайте» и т.д.


Подробнее...

Сегодня мне исполнилось 18. Я был в гостях у подружки, когда ровно в полночь получил СМС от отца: «Счастливого дня рождения, ты уже большой. 18 лет, много дверей открывается перед тобой! P.S.: Я удалил родительскую защиту с порно сайтов у нас дома. Целую. Папа». Моя девушка чуть не лопнула от смеха...