Интересные истории из жизни

Истории
1. Я ни рыбу, ни мясо не люблю, а мой МЧ ярый фанат морепродуктов. Зато я люблю оливки и маслины, ем замороженное брокколи и фасоль, поклонница гречки, он в свою очередь это не любит. И вот сидим мы на диване едим каждый своё и тут он выдаёт — А ты ешь чёрные глаза инопланетян в их моче! — показывая на полупустую банку оливок. -А ты бедных и беззащитных осьминожек!!!!! — А ещё ты ешь замороженные овощи из пакатетиков!!! И тд. И тп. В итоге мы поссорились. Плакать или смеятся?

2. Мой муж храпит. Не просто похрапывает, а как маленькое исчадие ада фонит. В первое время совместной жизни злилась, будила, выпивала вино для крепкого сна, а потом просто стала спать на кухне (однокомнатная квартира). В один день приняла решение, устроили на кухне спальное место и вуаля: муж храпит, а мне нисколечко не мешает. Родные не понимают, как мы в таком солидном возрасте спим порознь, а для нас это реальный выход. А для отдыха и поездок к друзьям с ночёвкой у меня беруши. Для всех.

3. Сосед по этажу, лет под 35-40, живущий с матерью и отчимом, регулярно выходил курить и оставлял окурки на площадке или на лестнице. Когда я выходил куда-то, то собирал эти окурки и на первом этаже засовывал ему в почтовый ящик. Примерно через неделю, на площадке не было никаких окурков, а около электрощитка появилась консервная банка для них.

4. Когда еду в маршрутке и вижу девушку в короткой юбке, всегда вспоминаю слова учительницы по биологии, которая уезжала жить в другой город и сказала такую фразу: «И, наконец, девочки, запомните: не носите короткие юбки, а то кто его знает, на что сядете в маршрутке, а здоровый сперматозоид и с коленки доберётся».

5. Почти каждый день мои соседи занимаются тремя вещами: трахаются, ссорятся, играют на флейте. И каждый раз ОЧЕНЬ громко. Все мы люди, чего уж там. Но как-то раз они трахались и играли на флейте одновременно. КАК?

6. Есть парни с красивой, ухоженной бородой, которая им действительно идёт. Но смотришь на других и это жесть! Вся тапорщится в разные стороны, реденькая. Не знаю кому как, а я называю такое: «П’зда на морде».

7. Слышала всякое от бывших: «Я скучаю», «Всё ещё люблю», — и тому подобное. Но признание: «Дура, я до сих пор на тебя дрочу», — тронуло до глубины души. У него уже полтора года девушка.

8. Одно время страдала бессонницей, примерно в то же время мы с мужем завели двух котов. Как же они аппетитно спят: сначала гнездятся на подушке, протаптывают её лапами, а потом укладываются так вальяжно, мордочку кладут поудобнее и засыпают. Пузики мерно и медленно вздымаются, носики сопят, и такие умиротворённые мордочки грезят о большом куске мяса на завтрак.Короче, закончилась у меня бессонница, кошачий сон ужасно заразительный, оказывается.

9. Муж большой любитель кулинарных экспериментов. Он купил для кухни кучу приблуд, к половине которых я даже не знаю, с какой стороны к ним подойти. Но особую любовь он питает к мясу: то маринует в жидком дыме, то солит в вакуумной упаковке, то ещё что-нибудь. Проблема в том, что абсолютное большинство этого мяса получается совершенно несъедобным! Пробуя очередной «шедевр», ощущаю себя древним кочевником, грызущим твердый вяленый кусок лошади. Финансово мы не стеснены, но как же всё равно бесит смотреть, как он придирчиво выбирает сочные куски мяса, а потом делает из них хрень, вместо нормальной нажористой еды!

10. У меня была ужасная подруга. Спала со всеми, была неряхой, вредная, стервозная, просто сука. И вот выходила она замуж, жених такой был хороший, прям ангел, добрый и милый... Когда ехали с ним в машине, вёз на девичник меня, я умоляла его одуматься, намекала, что его невеста — исчадие ада; что была куча парней и она с женатыми спала; что готовить не умеет, врунья и дрянь... Поженились они, я прям рыдала на свадьбе, думала всё — хана пацану. Прошло 10 лет уже, а крепче семьи я ещё не встречала.
0 комментариев