Сидим с другом на берегу реки тихонько выпиваем. Решили в этот раз, удочки с собой не брать чтобы опять их не потерять. Смотрим идут два рыбака с удочками и без улова. Я говорю мужики:
— Дайте пожалуйста спиннинг пару раз закинуть.
— Да бери. Только сегодня клёва увы нет, совсем не клюёт..
Я взяв удочку хорошенько пару раз закинул и мотаю катушку, как вдруг опа и поклёвка сильная такая.
Вытаскиваю щуку на берег килограмма на два не меньше, отцепляю её от блесны, и с довольным лицом протягиваю спиннинг обратно рыбаку.
— Спасибо, дружище!
Ушли эти два рыбака сильно ругаясь.

Разговор мужчины и женщины в метро:
М: Ты настоящему предпочтёшь резиновый?
Ж: Да.
М: А как же поговорить после?
Ж: А для этого у меня есть Алиса.

— Алло, полиция?!
— Да, что у Вас случилось?
— Меня пришельцы похитили!
— Вы сейчас пьяный?
— Так совпало...

Покупала сегодня в магазине презервативы и спокойно себе стояла в очереди, как вдруг неожиданно какой то незнакомый мужчина схватил меня за руку и закричал на весь магазин: Срочно пропустите! Девушка покупает презервативы, это очень важно!!!

— Просто извинись
— Да за что?!!
— Да какая тебе разница...

— А куда у вас делась прежняя секретарша?
— Ушла в декрет.
— Опасно тут у вас...

В России на каждого мужчину старше семидесяти лет приходится по восемь женщин... но уже слишком поздно, слишком поздно!...

Ребенок психолога в магазине игрушек некогда не просит прямо, а всегда заходит издалека.
Скажи, мама, твое детство тоже было таким серым и совсем безрадостным?

1. Не падай духом. Никогда не падай духом. Секрет моего успеха. Никогда не падаю духом. Никогда не падаю духом на людях.


Подробнее...

— Девушка вам сколько лет
— 22 с хвостиком
— Девушка, мне нужно точное количество полных лет!
— Ну 45...