Пригласила меня девушка к себе, на первую ночь. Мы поужинали под фильм, мило пообщались и выпили вина. После, мы начали целоваться и становилось «очень горячо». Девушка предложила включить порно, чтоб разогреться. Идея мне бы очень понравилась, если бы не тот факт, что порно было с её участием.

Проснулся и увидел, что мой младший брат играет на моём телефоне в какую-то игру. Как оказалось позже, чтоб установить эту самую игру, он стёр 500 фотографий моего отпуска с телефона. Я очень на него разозлился, но родители встали на его защиту твердя, что он же ещё маленький и не до конца понимает, что делает. Пиздюку уже 14 лет...

У соседей родилась дочь и появилась огромная проблема. Как только ребёнок начинает плакать, моя собака начинает громко лаять. Пробовал уже всё, что только можно. В итоге пришлось купить штуку, которая издаёт ультразвуки, когда собака начинает лаять. Пару дней всё было хорошо и спокойно, пока пёс не понял, что если он воет, то эта штука не издаёт звуков. Теперь у нас будто живёт стая оборотней.

Наблюдал забавную картину, как мой 5-летний брат копал ямку, что-то в неё кинул, закопал её и полил из шланга. Хотел взять телефон, чтоб снять видео его трудов, но не смог его найти. Оказалось, малой где-то увидел, что можно вырастить «телефонное дерево» и посадил мой телефон, в качестве семечка.

Женщины очень поверхностны. Я низкий, страшный и бедный, и никто со мной не встречается, а мои красавцы-друзья получают самых красивых женщин. Интересно, почему.
— А скольких низких и некрасивых женщин ты позвал на свидание?
— А почему я должен их звать?

1.

В нашем коллективе напрочь отсутствует субординация, и в связи с этим мне прямым текстом предлагает переспать один коллега. Помимо этого, я уже очень давно пытаюсь сбросить лишний вес, и чтобы хоть как-то смотивировать себя на похудение, я согласилась на секс, но при условии, если не смогу похудеть за месяц до определённых параметров. И вуаля! Чуть больше, чем за полмесяца долгожданный результат. Я счастлива, но вот коллега — не очень.


Подробнее...

1.

Если привилегия — это когда тебе все достаётся легче чем другим, то пора бы уже доебаться до высоких. Им все достаётся легче и с верхней полки, и даже с антресолей.


Подробнее...

1.

Мой бывший из тех, кто не изменяет. Приметив новую пассию, он просто бросает девушку и начинает спать с новой. Технически это вроде как не измена, он гордится своей «верностью». Правда те, кому он «верен», меняются с завидной частотой. Вот так я на собственном опыте убедилась, что есть парни, которые не изменяют...


Подробнее...

1.

Французский завтрак: на тебе лё кофе и лё круассан и вали нахуй.
Английский завтрак: готовься к жареной вакханалии паскуда, яйца бекон сосиски колбаса грибы томат хлеб бобы омлет, всё это мощно зажарено во фритюрнице, кальян на майонезе, коктейль из чая с пивом, в конце пироженка.


Подробнее...

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
— Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
— Не поверишь, представляю...