Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка — курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.

Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...


Подробнее...

Сижу в торговом центре на диванчике. В метре от меня столик, за которым сидит уткнувшись в телефон девушка лет 25-30.

Некоторое время спустя подходит к ней молодой человек, полноватый, средненького роста, красный как рак:

— Здравствуйте девушка.


Подробнее...

Лучший урок самообороны, который я для себя вынес из своего опыта.
«Учиться драться — это как учиться плавать.
Пока не умеешь, просто маши руками и старайся не обосраться.»

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:

— Я бы не стал эти цветы трогать...


Подробнее...

Я думаю у многих людей моего поколения одной из «вкусняшек» советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками.

В Воркуте его делали в магазине «Соки-Воды» и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами.


Подробнее...

Мне и моей девушке было 17 лет, когда ее родители умотали на пару недель из города, и мы решили пожить вместе. Понятное дело, что молодая кровь, ночи (а иногда не только ночи) проходили бурно. За это время мы очень сильно схуднули, и когда я вернулся домой, мать, мягко говоря, была в шоке. На вопрос, что со мной случилось, я ответил, что мы просто бегали по утрам, а отец добавил: «А по ночам прыгали».

xxx: я понял, что мне моя контора напоминает
xxx: вот представь, что ты работаешь продавцом в автосалоне. тебе говорят «вот сегодня приедет клиент за машиной, нужно с нее пыль смахнуть и розовую ленточку повесить». Ты приходишь к машине, и видишь, что она не заводится, потому что на аккумуляторе клеммы перепутали, нету масла в коробке передач и кто-то выкрутил свечи. Когда ты говоришь об этом, тебе говорят «ок, исправь пожалуйста, и про ленточку не забудь». А когда ты с этим справляешься за пару дней, тебе говорят «почему так долго, там же только ленточку привязать».

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так — появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль.

Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять...

После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил «порадовать» маму. Результат — близнецы.

Мы — семья очень хитрых сперматозоидов.

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.


Подробнее...

Лечу в Тунис. Интеллигентно потягиваю дьютифришный коньяк. И тут в салоне самолёта начинается нездоровая возня. Сначала туда-сюда снуют стюардессы. Потом проносится взмыленный парень с подносом при галстуке задом наперед.


Подробнее...