Кадровик я по совместительству, у нас кафе и ночная закусочная. Наши кадры — отдельная песня.

После недели на больничном я обнаружила минус три кадра. Оказалось, наш 50-летний грузчик, хороший мужик, но слегка скорбный на голову, влюбился в 20-летнюю мойщицу посуды — девочку хорошую, правда с аттестатом из коррекционной школы.


Подробнее...

Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело. На команду «Фу» уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили.

Когда я только приехал в Эмираты, то жил первое время в съемной комнате. Один. Потом позже после моего бессрочного отъезда, хозяйка сдала мою комнату, и мне, когда я, вдруг, вновь вернулся, на эту землю, откуда уезжал навсегда, пришлось некоторое время пожить в шеринге.

Проживая в шеринге, совместном проживании нескольких человек в одной комнате, я понял, что такое реальная жизнь в этой стране.

Я перезнакомился со многими, и вот о них и решил написать.


Подробнее...

Обедали с женой в кафе. За столиком позади меня расположился маленький девичник. Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю — сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

— Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

— Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: — «Ау, мужчины, я здесь!»


Подробнее...

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов на 18:40 нет». Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?

Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:

— А билетов вообще нет?

— Нет, один остался.

Девушка покупает билет и идет в кино, я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.


Подробнее...

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:

— Лен, поехали с нами в сауну!

— Во сколько?

Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись — на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл). Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов. Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.

Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан. Не продаю шлем.

Раскладывала бельё по полкам. Вдруг из глубин шкафа меня неожиданно схватили за руку. Я так испугалась, что даже не смогла завизжать. Меня чуть кондратий на месте не хватил. Когда я наконец-то привыкну, что дома уже одиннадцать лет живёт кошка?

Одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог:

— Сергей Иваныч, это у вас пиво?


Подробнее...