Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов. Идет сессия. Сидим на кафедре. Очень часто студенты ищут своих преподавателей, с целью ликвидации хвостов. Кто был студентом, тот поймет... Периодически стучат, дверь приоткрывается, появляется голова студента и задается традиционный вопрос: «А Марьиванну можно?», «А Марьиванна когда будет?» или «А Марьиванна сегодня принимает?» (Имена изменены, любые совпадения случайны).


Подробнее...

Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово. Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.


Подробнее...

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:

— Катя, а ты спросила разрешения?

— Угу.

Родители смотрят друг на друга: — У кого?

— У КОНФЕТЫ!

Реальный случай. Звонок в службу поддержки клиентов компании, предоставляющей услуги цифрового ТВ:

— Здравствуйте. Мы несколько дней назад подключились у вас к цифровому пакету, изображение, конечно, классное, но теперь, когда жена смотрит Дом-2, в квартире дерьмом воняет — это так и должно быть?

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели — спит. Растолкали, поставили.

— Отец, ты че?! Замерзнешь!


Подробнее...

Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба — так ему опоссум!

Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи.


Подробнее...

Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью. И вот я то же застряю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: «Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?» (подразумевается рукав). Написано — носок!!!

Вчера с однополчанами бухал: естественно вспоминали всякие истории.

Второе августа — парк культуры и отдыха г. Новокузнецка десантура еще слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно, 11 утра — х#ле. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант — голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, у него на плече сидит сынишка лет пяти:


Подробнее...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.

В бочку из-под корма крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Дочка (3 годика) решила сегодня вечером «быть певицей как в телевизоре». Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...