Одна моя знакомая сдавала экзамен в некотором институте в Питере. Вошла в аудиторию, взяла билет, смотрит на номер. Номер — 13. Ниже написано: «Поздравляем, Вы автоматически сдали экзамен.» Подходит к преподу, тот: «На какую оценку претендуете?» Моя знакомая: «Четверки хватит». Препод: «Согласен, не будем наглеть. Давайте зачетку.» Знакомая выходит из аудитории в полном отпаде.

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ. И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

— Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!


Подробнее...

Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы — она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.


Подробнее...

Стою как-то в подъезде, жду лифта. А в это время, шестнадцатью этажами выше, происходило следующее. Воспользоваться этим же лифтом решил довольно колоритный персонаж, который к своим тридцати годам имел «Меринa», золотой крест (судя по размерам, украденный с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву, от которой и возвращался. Когда лифт распахнул перед ним дверцы, по довольному лицу дебила пробежала тень досады — в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, стриженный под Киркорова в крашеном варианте. Угрюмо рыкнув, дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.


Подробнее...

Есть у нас в городе один мент, вместе с братом работает. Тупой он или нет сами судите.

Купил он машину себе. А тут как раз холода начинаются — до -10. Hу новичек он — хотя не первую машину купил. Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил. Перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели, но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они льготы любят). Спрашивают:


Подробнее...

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на «горшок», он кричит из туалета:

— Мама, вытри мне попу.

Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:

— Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.

На это последовал ответ:

— Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя сова. На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции — таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм.

А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали. Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Правильно, а кому еще-то, как не врачу.

Как приготовить страусиное яйцо? Легко!

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА — просто куриных яиц потребуется намного больше.

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:

— Девушка, вам чего?


Подробнее...

Место действия — Минск. Службы такси у нас, как и в любом приличном городе пользуются трехзначными номерами 001,007,052,081 084 и т.д. В моей милой конторе тоже есть такой понтовый входящий номер 0*2. Типа это мы такие крутые. Исторически сложилось так, что периодически этот же телефон рядовые граждане используют немного не по его прямому назначению.


Подробнее...