Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: «Какой пи%арас так паркуется!». После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения — велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое «счастливое место», где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была — пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать.

Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное — не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая — солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к «счастливому месту», сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору «Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика).

В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.

Хочу рассказать о самой удивительной встрече в моей жизни. Весна 1986. Я — счастливый студент 1-го курса физфака МГУ. В те времена горбачевской перестройки как грибы стали появляться гопники и беспредельщики среди молодой поросли, облюбовавшие почему-то места вблизи культурных центров. Одним из таких мест был парк в районе дворца пионеров, что у пр. Вернадского.

Как-то вечером я перемещался по тропинкам дворца от общежития МГУ в парк. На пересечении дорожек собралась команда гопников из 8 особей с запасом пузырей какой-то смеси шмурдяка, демонстрируя всем своим видом неудержимое стремление к свободе и демократии, а также к предпринимательству, заключающемуся в перераспределении финансовых средств граждан в свою пользу.


Подробнее...

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова.

Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые.

Ну, братишка его и спрашивает участливо так:

— Как сам-то, Игорек? Как спишь?

На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:

— Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама под 60, очччень интеллигентная.

Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались.

И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: «А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой». Моя старшая дочь вполголоса: «И мы с Машей».

Четыре года назад решили мы с мужем поддержать развернувшийся в стране бэби-бум. Дело хорошее безусловно, но у нас к сожалению, радость ожидания ребенка омрачается необходимостью будущей маме постоянно ходить по каким-то инстанциям, собирать бумажки, выстаивать километровые очереди в поликлинике и женской консультации. В нашу консультацию, например, лучше вообще приходить с вечера с раскладушкой, чтобы утром был хоть какой-то шанс попасть на приём. Ходить надо часто, пропускать нельзя, иначе могут быть проблемы с оформлением документов.

И вот, чудесным летним днём, вместо прогулки в тенистом парке, я в очередной раз отправилась сидеть (или стоять, как повезёт) в душный узкий и длинный коридор консультации. Жара стояла нечеловеческая, даже асфальт плавился. Когда я увидела очередь, сразу приуныла — коридор был набит битком, врачи в отпуске, принимает только один, шансов попасть практически не было. Но я так долго шла, обидно было разворачиваться, я вздохнула и встала вместе со всеми.


Подробнее...

Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, make love, not war. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело – стук в дверь. Ладно – думаю – фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек: — Андрюха!.. Удачи тебе!..

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

Много лет назад, когда мы с моим мужем только начинали встречаться, решила я, что пора бы отношения перевести на новый уровень. Позвала на романтический ужин — свечи, красивое платье. Мы посидели, поцеловались, и он ушел домой. Думаю — ну, может, занят. Или дома ждут.

Решили повторить через несколько дней — та же история. Меня в красивом платье целует, обнимает и через 10 минут уходит домой. Я в недоумении. Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, ну надо попробовать еще! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и сексуальную, не хотели! Нет, я своего добьюсь!


Подробнее...

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется: «Че?», муж: «Да ж@па ваще...» и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит.

Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: «Че там?». Этот ему в ответ: «Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец.» с того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту пое"ень целиком менять нах@й...».

И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!