Был у моего дантиста. Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается — получил недавно разрешение и купил — здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину. Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.


Подробнее...

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины.


Подробнее...

Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство. Руководитель где-то по дешевой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а емкость, в которую собирались залить сию солярку, прохудилась, вследствие того, что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дешево и сердито.


Подробнее...

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро. И вот произошел тогда со мной забавный случай в маршрутке. Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:

— Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?

Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная. Короче, мама отвечает неуверенным голосом:

— Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!

И далее следует моя коронная фраза:

— Да?! А папа выбрал принцессу.

У нас тут в ветеринарной клинике недавно случай был — принесла бабка кошку стерилизовать, говорит:

— Заколебала... Чуть ли не каждый месяц приносит котят!

Мы ей объясняем, что каждый месяц — невозможно, мол, преувеличиваете... Она говорит:

— Нет! Каждый месяц! На х@й ей там все вырезать, чтобы больше не приносила...

Короче, мы кошечку положили на стол, наркоз дали, приготовились брить живот — а там яйки! Мы спрашиваем:

— Может вы, бабуля, котов своих перепутали?

Она уверенно отвечает:

— Нет, у меня только одна кошечка!

Короче, это оказался кот, который своих котят забирал к себе. Порядочный, блин!

Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которой в числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.

Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.


Подробнее...

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить. Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как «бультерьер сраный», его не называл.


Подробнее...

Зашла как-то на станции интеллигентная пожилая пара. Они распили шампанское, которое добрый дядя проводник разрешил им оставить, потом достали водочку, а потом и еще... Гуляли всю ночь, болтали, орали, пытались закурить.
На просьбу прекратить бузить, женщина выдала: «Девушка, вы здесь, вообще-то, не одна!»
И впрямь.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Я сейчас зайду, мне только спросить!» На что одна грузная тетка ей отвечает басом: «А нам только показать!». Грохот смеха. Скуки как не бывало.

У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.


Подробнее...