— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

xxx: Сегодня прикол был
xxx: Один аутсорсер, в приложении для нас встроил тайм-бомбу. Это когда перед запуском программы проверяется текущая дата и если она превышает заложенную — программа перестаёт выполнятся. Он периодически присылал обновления, в которых сдвигал эту дату. К слову, мы с ним расплатились в полном объеме. Программа — макрос на VBA для Excel.
xxx: И сегодня у заказчика время пришло и макрос перестал выполняться
xxx: Я понимаю, если бы мы ему не платили, такое бывает, но тут он неправ
xxx: Дозвониться до него не получилось
xxx: Ну я распаковал xlsx, залез в ресурсы и нашёл там пароль в открытом виде. Открыл с этим паролем макросы и вычистил бомбу из исходника
xxx: Потом думаю — а не попробовать ли мне этот пароль ввести к его почте, с которой он с нами поддерживает связь...и вуаля, пароль подошёл!
xxx: Вывод — всегда используйте разные пароли!

Однажды мне на приём приносят 3-4-х мес. котёнка. Проводя анамнез, хозяйка сказала, что подобрала его в подъезде и вдобавок, что он глухой. «Положив корм в миску», — продолжала хозяйка, — «я стучу пальцами по полу — на вибрацию котейка прибегает к трапезе».

Я подумал: «такой юный и уже глухой?»
Заглянув в уши, слегка ошалел. Там были натуральные пробки из «жирного чернозёма» размером с наперсток. Пинцетом вынув 1-ю пробку из уха, увидел реакцию котёнка: испуганно и с недоумением в глазах, он начал озираться вокруг и шарахаться от каждого звука.
В какой-то момент мне показалось, что он понял:" Я Вася-я?!"...

У котёнка была тяжёлая степень ушной чесотки — отодектоз. Конечно, с таким диагнозом у меня было сотни случаев, но чтоб так — один.

Новый Год встречен, тазик с оливье начат, время 2 часа ночи. Собрались с женой пойти погулять. Уже выходили, да зазвонил городской телефон. Трубка у него вещала достаточно громко, поэтому сняв её, держу на расстоянии от уха:
— Алло?
Трубка выдает басом:
— Ну здравствуй, папа!
Ответил машинально:
— Ну здравствуй, сынок... И поперхнулся, глядя на округляющиеся глаза жены.
У нас 2 дочери.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
— У Горького очень доброе сердце, — ответил Чехов. — Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

— Их там нет, я только что смотрел.
— Посмотри еще раз.
Демонстративно открывает морозилку, достает правой рукой пакет с пельменями, лежащий на самом верху, отводит его в сторону, шарит и перекладывает левой рукой все, что осталось в камере. Ехидно объясняя мне, что вот тесто для пиццы — это, мол, не пельмени, это тоже не пельмени. Психует. Кладет пельмени обратно. Победоносно заявляет:
— Ну что, убедилась? Может быть еще раз посмотреть?!
Открываю морозилку, достаю пельмени.

kkk: Когда-то в детстве с мамой и сестрой ходили на ёлку в Кремль, точнее, на саму ёлку ходила сестра, а мы с мамой гуляли по Кремлю. Не знаю, как сейчас, а тогда выдача детей с этой ёлки была организована так: детей выводили в круг, а родители из-за заграждения их зазывали и разбирали. Я тогда маме сказала: давай кого-нибудь получше выберем.

Когда мне было 23 года, 1998 год, я познакомилась со своим будущим мужем. Он военнослужащий, 25 лет, тогда только-только получил капитана. Женат никогда не был. Любовь — морковь, поженились и уехали на его новое место службы. Через год получаю письмо из родной деревни от приятельницы. Пишет: «Ты скрывала, но все в деревне догадались, что мужа своего ты увела из семьи. Потому что он капитан, это значит уже в годах, а если в годах, значит был женат и есть дети. Вопрос у меня такой, посоветуй, как увести мужчину из семьи? Спрашиваю, поскольку у тебя такой опыт был».

Приложение на телефон , которое блокирует в день праздников все картинки и гифки в месенджерах.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».