Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание.

Сталин попросил у него объяснений.

— Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, — буркнул Черчилль.

Сталин сочувственно развел руками:
— Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты — все английское. Даже соль!

P.S. Английская соль (сульфат магния, магнезия) — классическое слабительное.

Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Как-то в августе мы с женой ходили на свадьбу. Упаковку для подарка я делал сам. В процессе изготовления повредил палец. Так всё-таки к чему это всё? К тому, что ноготь еще не реабилитироваться полноценно, а эти молодожены уже развелись.

У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке, которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.

Есть знакомая девочка, которая лет 10 мечтала эмигрировать в США. Получила необходимое образование, получила международный диплом, прошла несколько международных программ стажировок и повышения квалификации, оформила себе международные права и прочее. Как итог, получила себе приглашение на работу в США с последующей перспективой получения гринкарты и гражданства.

Во время рейса Москва-Лондон-Ньй-Йорк, рядом сидел какой-то парень, который с ней сдружился. Через два месяца она вернулась в Москву, а еще через полгода вышла за него замуж.

Открыла сайт диагностики. Выбрала пол — женский. Выбрала симптомы. В афиге прочитала один из предположительных диагнозов: искривление полового члена. Закрыла сайт диагностики...

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы или больны. Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад. Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Работаю в школе учителем информатики. Только что подошли и сказали, что пришло распоряжение отдела образования о том, что мне нужно ехать в соседнюю школу для того, чтобы пройти удалённое обучение через скайп.
ОК.

— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10

Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.