Позвали на рыбалку два друга — врачи скорой. Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
В багажнике машины одного лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сам мельком увидел там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продезинфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: «Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?».
— А ,что, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начал вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.

xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.
xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу «самый большой в мире болт»

Родители подарили мне овчарку когда мне было 15 лет, зовут Берта. Она добрая и умная, но вот есть у неё проблема, она не любит пьяных и всегда кусает их за попу (уже всех соседей перекусала, но не сильно), с тех пор только в наморднике гуляем. И вот я 4 года года как закончила школу, приехала домой на каникулы, встретилась с подругами, посидели, выпили... Пришла домой, и теперь сижу с укушенной задницей...

Транспортная компания, сдаю груз.
При входе порядочного размера табличка — «очередь электронная — берите талончики» Только целюсь пальцем в тачскрин — раздается крик оператора — «не нажимайте, вся система зависнет у нас!!»
Ну ладно думаю, не очень то и хотелось. Пока стоял в неэлектронной очереди, данный вопль раздался раз пять.Вы блин или снимите табличку или мешок оденьте на талонораздатчик, или почините его уже.....
З.Ы. Ну вот и щааастье, груз наконец сдан, иду к двери, за спиной «ааааа...зачем вы нажали....»
Повезло в этот раз однако....

На объявление о знакомстве очень активно откликаются «гости столицы». Иногда они напоминают разговор с автоответчиком. Вот например:
— Алле, Лиля, мене к тебе ходить надо. Сколка и адрес давай, да!
— Не надо ко мне ходить. Я не проститутка, проституцией не занимаюсь!
— А завтра?

Притча
Шли как-то три странника, по пустыне.
И встретили Создателя.
Ну просите, говорит, что вам надо.
Первый попросил богатства.
Второй славы.
«Ну а тебе чего?», обратился Он к третьему.
«Мне б ума побольше», отвечает третий.
Первым двум Создатель говорит: «Будут тебе богатство а тебе слава».
Третьему же он сказал: «Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.
Так и ушли они — один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.

Мораль: бери, что дают и не умничай.

За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе «Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит». Это те самые «мастера», который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом. Нашел довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом: — Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление. Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему: — Ты у подъезда? Объявление свое видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.

Вчера меня одолела икота. Бывает так, что икота начинается, но ты быстро успеваешь выпить водички буквой Г или задержать дыхание, и отпускает. Но когда икота длится долго, нихренашеньки не помогает. Так вот вчера нагуглила отличный совет: при икоте нужно нажать на корень языка, не сильно, чтобы вызвать хотя бы легкий спазм пищевода, который перебьет спазм диафрагмы. И это, мать его, работает! За две секунды избавилась от икоты! Теперь думаю, не робот ли я.

Три часа ночи. Многоэтажка в центре. На весь двор слышно, как орут какие-то парни, ржут, смеются. Долго терпели, уже собиралась сама кричать, как вдруг слышу из чьего-то окна женский голос:
— Хорош ржать, кони, мне завтра в школу, блять!
В ответ прилетает:
— Заткнись, школота!
Тот же женский голос:
— Я учитель, суки!

Я очень люблю свои домашние растения. У меня их много разных, даже привезённые черенками из разных стран контрабандой. Муж всегда посмеивался над тем, что я с ними разговариваю, обнимаю и шлю им воздушные поцелуи. Как-то уехала в командировку на две недели. По возвращении пошла в душ, выхожу и вижу, как муж стоит над одним из моих кустов с пульверизатором и воркует: «Ну давай, братан, держи лист нормально, а то мама решит, что я за вами не ухаживал, и откусит мне голову».