Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Так вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать. Это ж надо было бы предложить ему и все такое. Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация.

Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм».

Охреневаю — Вы алкоголик?

— Нет.

— А зачем поставили галочку?

— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Рассказала подруга. Место действия г.Минск.

Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной. Сегодня рассказывает:

— Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... Пришла в класс и кричу Вере Ивановне: «Вера Ивановна, я вам труселя принесла!»

Все как стали смеяться...

— А Вера Ивановна?

— Проверила, не труселя ли там!

Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра — в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно — БЕДА...


Подробнее...

Был на приёме у врача. Выписала лекарства на бумажке. Естественно, фиг прочитаешь. Вот плюньте мне в карман, но нижняя строка не что иное, как «е$альное счастье».

Пришёл с этим списком в аптеку. На моё замечание, что внизу списка какой-то срам, фармацевт сказала, что не видит ничего постыдного в обильном питье.

Я так никогда не краснел...

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.

Жена: — Откуда вы его привезли???? Откуда????

Таксист: — Коммерческая тайна!

Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева — мужским одеколоном. На остановке зашел бездомный, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково — волшебник, сука)

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: «Я диплом защитил, уроды!»

Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы...

Его зять — муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку.


Подробнее...

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый — как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем — горжусь и радуюсь.

Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.

— О, красиво! Отличный цвет... — задумывается. — На клизму советскую похоже.

Ну убила бы! Художник, блинъ.