Обсуждение неадекватных клиентов в чате:
Нам одна такая звонила, истерила, что мы её обманули. Типа в описании автомобиля было указано, что расход в городском цикле 9,8 литра на 100 км. А они с подругами всю ночь сидели грелись (зимой) в машине, НИКУДА НЕ ЕХАЛИ, и у них вдруг КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю — полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

1.

Моим средством от лени стал охуеть какой маленький и в то же время охуеть какой дорогой цветок в горшке! Ну прям вообще дорогой, ну прям пять тысяч. И вот нужно почти каждый день вытирать пыль, потому что это говно пыль не выносит и начинает сразу чахнуть!


Подробнее...

1.

В детстве постоянно собирала деньги, которые давали на проезд и обед, на подарки на праздники для родителей. Однажды думала, что подарить папе на день рождения. Так как он очень часто пьет кофе, решила купить большую кружку, чтобы можно было сделать раз и не заморачиваться весь день. Очень долго потом благодаря моему подарку шутили над гостями: «Тебе большую кружку чая? Прямо очень большую?» — и все смеялись, получая папину литровую.


Подробнее...

1.

Одна моя знакомая влюбилась в парня. А сексом им негде было заниматься. У неё — однушка с матерью и больной бабкой. У него — комната с 3 соседями в общаге с вахтёршей. Так они нашли выход! Он работает в водоканале. Крюком снимает крышку с люка. И лезут в канализацию, в коллектор трахаться...


Подробнее...

С форума программистов, обсуждения индукционной плиты.
xxx: Ну вот не знаю, есть разница или нет, потому и задаю вопрос. Здесь же не только нагрев, но и индукционные токи. Которые возбуждаются не только в кастрюле, но и в самой пище. В моем борще будет гулять электрический ток! Я хз, как это может повлиять.
yyy: Ужас какой! Надеюсь, ты в курсе, что в СВЧ печи токи вообще возбуждаются только в борще?
xxx: Конечно в курсе. Поэтому и не пользуюсь. Наверное, это мракобесие, но что делать, если поперек горла становится.
yyy: Логично. В СВЧ — стоячие волны же. Попробуй есть лёжа.

В отделе работает мужик, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его «в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду», на что мужик ответил «просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется».

В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии.
Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер.
Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу.
— Что вам здесь угодно? — спросил устроитель.
Человек смущенно ответил: — Видите ли, меня зовут Люмьер.

1.

Я мастер татуировки. И я не воспринимаю серьёзно людей, которые приходят делать парные татуировки. Например, имена друг друга, инициалы с датами или одинаковые мимимишные символы в честь своей великой и единственной любви. Как правило, в течение года они же прибегают сводить тату или перекрывать, потому что расстались/разосрались/разлюбили. Мне, конечно, лучше, они у меня постоянные клиенты. Но так и хочется спросить: «Нахера?»


Подробнее...

1.

Работаю в оптике. Вы бы знали, сколько «слепых» ездят за рулём! Они все думают, что видят отлично, а по факту только вторую строчку из десяти. А когда им говоришь, что нужно носить очки, у них какие-то сомнения, но зато есть вера в себя, в свои способности за рулём и вера в свой орлиный глаз. Факт невидения строчек в таблице никак их не переубеждает, что видят они фигово.Как медосмотр вообще проходят! Каждый раз с переменным успехом убеждаем, что нужны очки!


Подробнее...