На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.

Один господин у нас нанял строителей молдаван — сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
— А теперь — убирайте!


Подробнее...

История со слов моего приятеля, но за достоверность ручаюсь.

Было ему тогда семнадцать лет. Пятница, родители на работе. Привел он домой любимую девушку, создал интимную обстановку. Подруга увидела видео-камеру, приобретённую буквально неделю назад и предложила заснять все на видео, он не отказался (все равно пленка пустая, успеет стереть)...


Подробнее...

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы, не желая им мешать, ушли спать.


Подробнее...

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема — мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: «пьедестал», «пеньюар», лосьон", «дьякон», «протодьякон», «фамильярно», «нюанс». Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: «Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.»

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.


Подробнее...

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Идет сессия. Студенты сдают экзамены. Кто-то рад тому, что получил «трояк» и вовремя закрыл сессию, а кто-то претендует на стипендию — ему надо сдать как минимум на «четверку».


Подробнее...

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть «Черная вдова» — потом это прозвище стало нарицательным.


Подробнее...

Девушка рассказала. Случилась у нее на работе экстремальная ситуация, когда нужно было срочно купить какую-то ерунду, без которой работа фирмы просто останавливалась. А поставщик подвел. И было это крайне важно. Ей поручили эту штуку найти и заказать.


Подробнее...

В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:

— Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.


Подробнее...

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё... Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:


Подробнее...