Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами «Сами эту х@@ню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп...

Есть у меня один знакомый. Недавно у него день рождения был. Дата круглая. Потому справлял он в некоем кафе «Зодиак» с кучей народа. И спиртного. Я — уж не знаю, к сожалению или к счастью, — посетить это мероприятие не смог. Слышал только от очевидцев, что отмечали жёстко. Насколько жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление: «Продаётся нежилое здание.. бывшее кафе „зодиак“

Эх.. хорошо погуляли...

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол «Сколько теорий появления человечества вы знаете?». Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол «две». Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — «ДВЕ». Аудитория под столом....

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Выехали, поднимаемся к «жертве» ночных пений, открывает дверь... сказать «шкаф» — не сказать ничего. Николай Валуев вылитый, только еще с недельной щетиной и наколками, явно «не для красоты». Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос «обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише», мужчина хмуро ответил: «Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже».

Сосед мой по гаражу очень долго мыкался на низкооплачиваемых работах и тут «Синяя птица» попала ему в руки-устроился в ГИБДД.


Подробнее...

Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.

Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: «А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!».

Один «умный» товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано «святая вода». Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — «святое молоко». Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы». Батя отжог, сцуко =)

Попал я служить в учебку Десна. А при ней находился большой военный городок для офицеров и их семейств. В нем находилась почта, баня и часть складов учебки, поэтому солдаты часто шныряли строем туда-сюда.


Подробнее...

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена — и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать — ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...