Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как иевреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху.

«Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было...»


Подробнее...

Александр Ширвиндт рассказывает...

Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый «Марш Будённого». Помните: «Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ»? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин.

Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:

— Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...

После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так — от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: «Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут — белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь — а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!»

Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: «...прошу прощения...», на что я ответил: «Извинения приняты». Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: «Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!» Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.

Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: «Низко полетела. К дождю, наверное!»

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: «А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!»

Где-то за полночь. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! Вы ведь такой-то-такой-то! Да-да! (в конкурсе я действительно участвовал и знал что мне что ни будь пошлют в посылочке) Я именно такой-то-такой-то, но только спящий. И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера (сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера).


Подробнее...

Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном. Протягивает ручонку: «Данил, четыре года». Серьезно отвечаю: «Наташа, 32 года». В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так: «Ну, ничего, ничего...» Пожала лапку. Мужичок.

«На сайте знакомств: На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!»

И сама история. Муж в длительной командировке, а перед его отъездом как раз переехали жить в частный дом. Хозяйство теперь на мне — купила лопату, регулярно чищу снег, поддерживаю в должном состоянии автомобиль... А познакомились мы НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ... призадумалась....

Меня всегда ставит в тупик вопрос «Какие височки делать будем?», который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю — «любые» или «все равно». Не парюсь по этому поводу...

Вот и сегодня подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит:

— Не пойму... что-то не то...

Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок «прямой», другой «косой». И претензии не предъявишь. Сам же сказал — Любые!