Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии». Его-то юноша чаще всего и исполнял.

Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно — то ли воевал в"японскую", то ли показать себя хотел перед девушкой — кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:- Гран мерси, месье! — И запомнил этот случай навсегда.


Подробнее...

Коллега на работе приперлась пожаловалась на лучшую подругу.

— Ха, если я даже и переспала с ее мужем, то тоже мне трагедия... Ну, подумаешь – подсидела я ее на работе... И после этого я еще и стерва, и тварь, и бiдина... Да если она себя нигде ПОЛНОСТЬЮ найти не может – ни в сексе, ни в работе, а я еще и виновата что з-а-м-е-щ-а-ю эту ПОЛОВИНЧАТУЮ. Где благодарность, ты мне скажи? Вот не сук@, а? Подруга, называется...

Что ответить я таки и не нашлась. Только фраза Алисы Фрейндлих из фильма «Служебный роман» — «Подруг я всех ликвидировала» почему-то вспомнилась...

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало:

— Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

— Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-

Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

— Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова «Незнайка в Солнечном городе». Глава 1. «... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки.»

— Мама, а что такое касторка?

— Ну, это такое слабительное.

— Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)

Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:

— ВСЁ! Перевожусь к кому угодно! Хам! — и тому подобное.

Муж (флегматично): — А что такое?

— Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!

Америка. Учусь тут. Народ адекватный, но идиоты встречаются. Пошли в кафе с однокурсниками, какой-то левый чувак с другого столика:

— Это вы (русские) виноваты в терактах в Бостоне!

— Чего так?

— Вы нападали на Чечню последние 200 лет и они озлобились!

— А чего мы изначально в Чечню поперлись?

— *натужный мыслительный процесс* Нефть! Вам нужна была нефть!

— Ты прав. Мы выживали как могли. Нам в 19 веке стало не хватать 70 миллиардов баррелей сибирской нефти и нечем стало заправлять лошадей. Прошу нас простить.

Брызги супа из ноздрей с соседних с трех столиков, красный идиот оставляет обильные чаевые и сваливает, не допив свое пиво.

Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех «горе-рыбаков» уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: «Ну чё, Умка?!»

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль: «Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:

— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.

— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!