З: Привет, нужна твоя помощь. Летом заселился в дом, сейчас проблема. Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.

Я: Стены дома из какого материала?

З: Пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен. Когда сможешь приехать? С меня поляна.

Я: В субботу, часов в 9 утра, подойдет?


Подробнее...

Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.

Когда мы с женой стали отучать дочурку от сиски, сразу появилась проблема с засыпанием. До этого-то сиску в рот -и баиньки. Пробовали и качать, и петь колыбельные — ничего не помогало. Опытным путём было определено, что лучший способ убаюкать дитё — тихое бормотание, а именно — я рассказывал сказку «Репка» (больше-то ничего и не знал). Но человек, даже такой маленький, привыкает ко всему, и если раньше дочка засыпала как раз к концу сказки, то через какое-то время ей объёма фольклорного произведения стало не хватать, не смотря на то, что рассказывал я достаточно развёрнуто и долго. Пришлось импровизировать и добавлять новых персонажей. И как думаете кто был после мышки? Более мелкое животное? Нет! Антимышка! После неё Антикошка и т.д. до Антирепки. Хронометраж резко повысился и дитю сказки стало хватать с запасом. Ах да, финал. В конце все благополучно аннигилируют.

Не так давно, наткнулся на объявление о продаже автомобиля, на известном портале. Не знаю кто автор, но объявление улыбнуло))

Текст:

Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и крейсер ваш!

Гаражное хранение!! конечно же!! Конечно же не видела гаража...


Подробнее...

Уволилась у нас бухгалтер. Откровенно говоря, никудышная бухгалтерша была, как потом выяснилось. Дали объявление, надо, мол, бухгалтер на фирму, поработать. Ну и начали приходить люди. Думаю, как выбрать? Ну, а мой муж, хорошего ума, придумал тест « полторы копейки» называется. Ну и первым делом, положит лист бумаги перед претендентками на должность и говорит: «Напишите как будет выглядеть цифра полторы копейки».

Бухгалтерши в недоумении. Ну и, естественно, пишут «0,15». Муж смеется: «Не подходите Вы, барыня сударыня, на должность». Обижаются -дверью хлоп. И все. Ну и так, человек пятнадцать. С опытом, между прочим. И только одна, без опыта, но зато после института, после дооолгих раздумий написала «0,015». Приняли. И не пожалели. Хороший бухгалтер. Вот так.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

Я душевно вполне здоров!

Но шалею, ловя удачу…

Из наломанных мною дров,

Я легко бы построил дачу!

И. Губерман

Бывает — проснешься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.

И. Губерман

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!

Вся наша склонность к оптимизму –от неспособности представить,

Какого рода завтра клизму судьба решила нам поставить.

И. Губерман