Есть у меня друг — студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба — так ему опоссум!

Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз — разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине — с голодухи.


Подробнее...

Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью. И вот я то же застряю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: «Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?» (подразумевается рукав). Написано — носок!!!

Вчера с однополчанами бухал: естественно вспоминали всякие истории.

Второе августа — парк культуры и отдыха г. Новокузнецка десантура еще слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно, 11 утра — х#ле. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант — голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, у него на плече сидит сынишка лет пяти:


Подробнее...

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.

В бочку из-под корма крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Дочка (3 годика) решила сегодня вечером «быть певицей как в телевизоре». Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, довольно точно передала суть нашей эстрады...

Со слов очевидцев.В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

— У вас Плазменные лампочки есть ?

— Нет.

— А Лазерные?

— Тоже нет.

— А Зеноновые?

— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Сивый мерин (а мерин — это выхолощенный жеребец) заслужил в нашем народе репутацию крайне лживого животного. Выражение «врать как сивый мерин» даже стало поговоркой. А вот истолковать ее не так легко, особенно горожанину, который этих самых меринов, может, и в жизни своей не видал — ни сивых, ни гнедых, ни соловых.




Подробнее...

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо — лесистая местность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя.


Подробнее...

Большая городская трехкомнатная квартира. Утро. Дядя Петя, приехавший из Мухосранска и гостивший вторую неделю в семье у своего брата, ночью решил сходить в туалет. В это время хозяин, куривший на кухне проходя мимо, выключил свет и автоматом закрыл дверь на крючок. Кстати о крючке, он был выточен на заводе, где работал брат и выполнен в виде завитушек. Но самое главное он был мощный и больших размеров.


Подробнее...

К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему «Преступление и Наказание». Эпиграф сочинения он придумал следующий: Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк... А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг... Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк.... Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....