xxx: Знакомый сотряс получил.
xxx: Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.
xxx: Он выскакивает и орет вверх «это кто там такой умный?»
xxx: И тут ему вторая порция в бошку прилетает
xxx: Явно не он!

Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился — сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).
Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.

xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы «противодроны» — дроны охотники за дронами.
yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy> Зрителей больше будет.
yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
— Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
— Почему – множественное число?
— А ты ей не помогала его писать, что ли?
— Нет.
— Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.

После рождения первенца у жены брата родственники стали требовать второго. Особенно ее мама, которая живет далеко и вовсе не участвует в жизни малыша. Невестка стала всем требующим звонить по ночам: «Ты же опытная, знаешь, что делать... А как? А что? А колыбельную какую знаешь?» Слушала советы и делала все по-своему. Примерно через месяц от нее все отстали.

Был у меня один знакомый. Свободу любил очень, поэтому девушку не заводил. А еще любил когда спинку чешут, поэтому иногда все-таки дам к себе приглашал, а потом мне жаловался:

— Ну почему все девушки одинаковые? Почему все по одному сценарию? Приходим ко мне. Кино-вино. Я прошу почесать спинку. Она и не против, чешет. Приятненько. Кино заканчивается, я провожаю ее домой, а потом.. Потом обижается на то, что я к ней с сексом не приставал. А какой секс? Всего второе свидание. У женщин один секс на уме.

Вчера захожу в отделение банка, чтобы положить денег на мобильный. За стойкой миловидная девушка с кем-то болтает по телефону. И вот, увидев меня, она пытается быстренько закончить разговор, а получается примерно следующее.




Подробнее...

Находишь шикарный трек неизвестного исполнителя — качает, ищешь ещё его песен, а это единственная его нормальная песня.

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ?
xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

Жена учит французский, по каковому поводу смотрим «Фантомас разбушевался» в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО — родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!