Я: выхожу на работу.
Стою на остановке.
Мой кишечник: мне надо... вот прям щас. Бежим домой
Я: бегу домой

Мы с моей подругой отдыхали в Хосте, так сказать «дикарками». Днём, естественно, пляж и море. Вечером кино, танцы, парк, мороженое и сухое вино. О, это сухое вино! А туалеты почему-то закрывались ровно в семь и ни минутой позже. И мы с подругой опоздали, хотя и очень спешили. Но кругом парк, кусты, растения, и на что рассчитывали городские власти, дав указание так рано закрывать туалеты, не понятно. Да, и ещё распивать алкогольные напитки в парке было строго запрещено, но мы-то их распили заблаговременно и много.


Подробнее...

Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня, что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил...
И, что теперь? Так всю жизнь?!

Немного не по себе, когда по утром, еще не проснувшись, идешь в туалет, почти собираешься дать процессу ход, и вдруг замечаешь, что из унитаза на тебя смотрят умные, проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку. Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место.

Недавно произошёл не самый приятный случай, ну как «не самый приятный», вообще, не приятный
Я гулял по своему району. По природе Я больше люблю без дела гулять по улицам, чем так же без дела сидеть дома. Не далеко от меня находилась роща, и, когда мне приспичило сделать неотложное, Я направился прямиком туда. Было уже темно, Я включил фонарик на своём телефоне и пошёл по тропинке.


Подробнее...

Работал в одной организации, где было 2 туалета без маркировки на пол. Однако спустя время женщины решили, что левый для дам, а правый для мужчин. Они в своем туалете закупали освежитель воздуха, хорошую бумагу, мыло и т.д.

А мужики решили. В правый ссать, в левый срать"

Работаю с самыми позитивными людьми. Коллектив небольшой, туалет общий. Креативное начальство в туалет поставило двери, прикрепило стираемый маркер и разрешило рисовать на дверях. И мы, сидя на белом троне, развлекаемся. Постоянно висит сетка крестиков-ноликов. Захожу, ставлю крестик или нолик и ухожу спокойно. Если выиграла, рисуй новую игру. В прошлом месяце все писали стихотворение по строчке и гадали лично придуманный кроссворд начальника. А сейчас мы все рисуем Лёху. Каждый добавляет свою деталь.

Сижу как-то я в туалете, кайфую. Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:

— ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!

Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:

— ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!