Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает. Вчера звонок.

— Бур-бур, мне «Фенькину».

— Нету такой, не работает.


Подробнее...

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей.

Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».


Подробнее...

Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло.

Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.


Подробнее...

В отсутствие клиентов нашла на рабочем месте игрушечную лошадку — ну как настоящая прям, даже взгляд стеклянных глаз умный и немного грустный. Обрадовалась как ребёнок, начала «скакать» ею по прилавку и звучно делать «тык-дык, тык-тык». И тут с покерфейсом к выходу проходит незамеченный мною из-за стеллажей тихий покупатель...Почувствовала себя немного Питером Гриффином.


Подробнее...

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Я жуткий лунатик. Встаю и хожу во сне не так часто, но разговариваю сквозь сон почти каждый день. Скрывать от мужа мне нечего, поэтому говорить во сне я не боюсь. Зато этого боится он — иногда я начинаю рассказывать ему концовки тех книг, которые я уже прочитала, а он ещё не успел.


Подробнее...

Соседка недавно меня не узнала, потому что: «Ты так похудела!» Она не первая, кто так говорит. Ну нет же, я просто сняла с себя пуховик, теплые колготки, штаны с начесом, два свитера, шапку и шарф. Ну, очень я мерзну зимой! Зато можно спокойно жиреть в мороз, все равно для всех ты похудеешь весной)


Подробнее...

Раньше не понимала, как девушки в рекламе печенья отдались какому-то неизвестному парню за это лакомство, а не красавчику с офигенными скулами. Переехала в другой город, поступила в универ, живу в общежитии. Теперь поняла, за что они ему отдались.


Подробнее...

Я ужасно болтливая – могу тараторить похлеще Канделаки сутки и ни разу не повториться в теме. НО! Впервые в жизни у меня появился молодой человек, и рядом с ним всё, что я хочу, — заткнуться и молча сидеть и смотреть на него, или трогать его. И мысли только: «Он настоящий! Он живой! Он мой!»


Подробнее...

Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями — супружеской парой.

Девушка: — Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, секс по праздникам...

Друг понимающе посмеивается.

Его жена: — А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?