У меня никтофилия. Это любовь к темноте или ночи. И в темноте я чувствую комфорт и расслабление. Я себя очень плохо чувствую днём, мне некомфортно при свете солнца и из-за этого у меня много проблем...

Я каждый вечер принимаю ванну минимум по часу. Мой парень думает, я так расслабляюсь после работы. А я занимаюсь второй работой — работаю в сексчате, чтобы оплатить его машину, которую купила ему в подарок в кредит.

Мою лучшую подругу ее мама заставляет работать проституткой в их собственной бане. А мой друг, что тайно влюблен в мою подругу, частенько туда заглядывает и трахает ее по-полной. п’зднц компания.

Сидит у меня подруга в ступоре. Год назад мы плясали на ее свадьбе, а сегодня она получила паспорт с отметкой о разводе. Шесть лет отношений и в течение года после свадьбы восемь любовниц, трое из которых беременны на разных сроках.

Никогда не пытайтесь подглядывать за людьми из соседних домов через оптичечкий прицел винтовки, высунутой большей частью из окна, если не хотите сутки в КПЗ просидеть.

Есть у меня подружка. Когда в студенчестве у нее было безденежье (она приезжая), я ее «подкармливала» в столовой. Когда она как-то раз заболела, я привезла ей лекарства. Когда ее телефон сломался, я отдала ей свой, ибо у меня было два. Я бы никогда не стала вспоминать все это, но недавно мы вместе ездили в отпуск, и она сообщила мне, что в кафе и транспорте она платила больше, и я должна ей вернуть... И вела же подсчет, ну надо же...

Мой бывший был таким мудаком, что после того, как мы расстались, многие знакомые спрашивали меня не о том, почему мы расстались, а о том, почему мы расстались только сейчас.

Когда слышу имена, редко встречающиеся в повседневной жизни (типа Джанетты или Стеллы), всегда возникает впечатление, словно это псевдонимы порнозвезд. Поделилась этим со своим парнем, он засмеялся и спросил: «А обо мне ты так же думаешь?» Его зовут Доминик.

Был в командировке на Севере. Люди там во время полярной ночи в дневное время суток на окна светильники вешают, чтобы казалось, что за окном день. Иначе, говорят, с ума сойти можно.

Когда я ещё работал фельдшером на линейной бригаде, вызвали нас на перевозку. То есть просто завезти в больницу осмотренную терапевтом бабушку. Поднимается на этаж, видим открытую дверь, заходим. Этажи никто не считал. На диване сидит бабушка. В общем, померили давление и почти похитили её, когда вдруг вошли родственники с квадратными глазами. Оказывается, нужная бабушка была этажом выше! А эта, полностью покорная судьбе, даже не протестовала: в больницу так в больницу))

Безумно люблю свою бабушку, но каждый раз боюсь сказать, что у нее духи круто пахнут или шторка красивая висит, потому что с её стороны сразу следует фраза: «Забирай!» А я ведь просто хочу сделать комплимент.

Моя бывшая косеет, когда злится! У неё и так один глаз чуть в центр смотрит, а когда бесится, то ещё больше. Я её специально троллил, чтоб поржать: показывал пальцами направления глаз (один прямо, другой к носу), а она орала и косила ещё сильнее. Но главное — весело ведь было, никто не обижался! Она всегда стебала себя так, как никто бы не додумался. Это бы чувство юмора да моей жене...

После того, как гинеколог назначила мне длительное лечение, которое не предполагает половой жизни, с ужасом поняла, что мне, кроме секса, от моего парня ничего не нужно. Сижу и пытаюсь понять, как так вышло, что я два года с ним из-за потрахушек.

Как-то раз, когда ещё малой был, вернулся из деревни, а у нас дома все косяки в чёрной херне (состав для снятия отпечатков пальцев)! Мама рассказала, что да как. Батя поехал в другой город к своей сестре, но электричку отменили, и он ночевал на вокзале (мобилы не было). За то время, на которое он опоздал, сестра всполошилась и заявила в милицию. И они пришли к нам домой допрашивать маму, снимать отпечатки и искать труп! Ведь она была подозревая номер 1 (тётя маму не любит). До сих пор фигеем.

Кода иду по улице, люблю заглядывать в окна припаркованных машин. Вчера меня посетили смешанные чувства, в одной из машин на переднем сидении красовался огромный макет ВАГИНЫ! Смеялась и думала, к кому же во время коронавируса едет эта огромная писька?

Я врач, не курю (но выпить — эт пожалуйста). Курение люто ненавижу с детства. Нашёл дома окурок, устроил жене страшный вынос мозга. Она оправдывается, что ей было плохо и грустно (ПМС), скурила всего одну, курит раз в полгода. Но последняя-то сигарета месяц назад была! Бесился, требовал не курить вообще. Что за дебил и тиран, скажут многие. А у неё 20% лёгких нет после вирусной пневмонии, месяц в реанимации лежала с полиорганной недостаточностью, ещё несколько лет реабилитировалась. Нельзя и всё!

У меня простые родители. С детства хотели, чтобы я вырос и стал «большим человеком». С детства меня заставляли читать только умные книжки и никакой художественной литературы. Любимыми словами отца были: «Ты должен добраться до истины, до истоков!» Вырос. Работаю шахтером.

Когда моя мама немного тупит, папа по-доброму называет ее трактором. А когда она начинает умничать, он любезно интересуется: 'Что, бензин завезли?" Смеёмся всей семьей)

Так удивительно осознавать, что, на первый взгляд, непримечательные внешне люди впоследствии становятся настолько притягательными, что любые «неправильные» черты лица воспринимаются как воплощение истинной красоты, которую не всем дано разглядеть.

Живем в частном секторе. Время 11 вечера, с родителями досматриваем кино, и тут в форточку вваливается один из наших котов... В зубах шашлык, наколотый на пластмассовую вилку!Обокрал кого-то из соседей!

Приехал с семьей отдыхать на море, поселились в отеле. У соседей ребенок спать не дает. Нашел таракана и запустил к ним в номер. Их переселили в другой конец отеля. Зато спал потом нормально.

Мы были студентами. На летних каникулах один парень пригласил сходить на пляж. После речки говорит, мол, пошли ко мне, кино посмотрим, дома всё равно никого нет. Пришли к нему. Оба голодные. Он зовёт на кухню, чтобы суп поесть. Достаёт кастрюлю, заглядывает туда и спрашивает, буду ли я мясо. Я говорю, что буду. Он так грустно вздохнул, бедный, и больше в гости меня не звал.

У дочери др- 9 марта, детский праздник, и с этим вирусом не успел крёстный поздравить. Уже середина апреля, а дочка хранит свечки для торта, и рисунок для крёстного: «мой день рождения ещё идёт, потому что ко мне Рома с тортом не приезжал ещё». Такая милота, любит его...

У моего парня маленький член, но я им постоянно восторгаюсь: «О, какой большой, такой толстый, как же больно, когда ты входишь». Недавно узнала, что он чуть не изменил мне, можно считать, что за руку поймала. Поверил в себя, придурок!

Не сплю ногами к балкону. Никогда. Детская фобия. Однажды папа припёр домой картонный постер бейсболиста и оставил на балконе. Я просыпаюсь ночью и вижу в темноте, сука, мужика с битой!

Лучший диетолог — сухое винишко. Берёшь бокальчик, и дальше уже вино само разрешает тебе съесть на ночь салатик с майонезом, кусочек колбаски и небольшую шоколадку. А главное, никаких угрызений совести. По крайней мере до утра.