Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна — впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку «какой русский не любит быстрой езды», на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано — ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.


Подробнее...

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут.


Подробнее...

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. В общем как добирались домой — помню с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответствующее. Вот не знаю, нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. Начинаю одеваться. Стою в дверях, надеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю — там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. Судорожно начинаю вспоминать — что вчера то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.


Подробнее...

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.


Подробнее...

Реальный случай из жизни. Девятый класс. Экзамен по биологии. Три серьезных до нельзя экзаменатора из числа педагогов по другим предметам и биологичка. После небольшой подготовки выхожу к комиссии и отвечаю на оценку граничащую между отличной и хорошей, т.е. 4 или 5 соответственно, далее идут дополнительные вопросы. Последний из них -"назови одноклеточного паразита, живущего в кишечнике человека..."


Подробнее...

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была — Будилов. Я подумал, что Будилов — М..дилов — легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю:

— Ваша фамилия Будаков?

— .... Будилов!!!! — нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Шифровальщик с секретчиком, ну и идиоты же! Пошутить они вздумали в обеденный перерыв, набрали ведро воды, подобрались в гальюне к одной из кабин и вылили ведро сверху. А там начальник штаба сидел. Они этого, конечно же, не знали, а в соседней кабине минер отдыхал. Тот от смеха чуть не заболел, сидел и давился. Он-то знал, кого они облили. Вылили они ведро – и тишина. Начштаба сидит, тихонько кряхтит и терпит. А эти дурни ничего лучше не придумали – «эффекту-то никакого», — как еще одно ведро вылить.


Подробнее...

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах.


Подробнее...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит «валентинку».

Спрашиваю: — Кому, мол, красота такая?

Отвечает: — Это Косте.


Подробнее...

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли.

Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз##ят! Кабель пиз##ят!