Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. «Лечите подобное подобным», сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.


Подробнее...

Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.

Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.


Подробнее...

В детстве я была странной — все любили шоколад и копченую колбасу, а я — соевые батончики и ливерку. Прям обожала.Потом мы переехали за границу, где ливерки этой в принципе не было.Но память о самом вкусном продукте детства осталась!

Когда много лет спустя я приехала навестить бабушку — первым же делом отправилась в магазин за знакомыми продуктами. С продавщицей состоялся такой диалог:

— Вот, пожалуйста, ливерная с яйцом, ливерная с сыром, ливерная молочная...

— А есть ПРОСТО ливерная?

— Нууу... есть. Но ваша кошка, наверное, такую не будет...

Дворовые кошки, действительно, помогать отказались. А я долго сидела на скамейке у подъезда, украдкой грызла заветную палку, пытаясь скорее избавиться от улик, зная, что бабушка, с ее полным разносолов холодильником и вечным желанием меня повкуснее накормить, просто не поймет!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.

Долго-долго крокодил море синее тушил.

Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский:

— Что курил Корней Чуковский?

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

— Деньги, оружие, наркотики...

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».

Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: — Служба помощи людям с избыточным весом слушает!

Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается.

Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: «Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?» А он мне: «Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ».

ДАА, именно это меня и беспокоило!

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне — первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, — это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...

Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников. С силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы. Странно, но ни одно спецсредств против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу, кратко рассказываю о результатах.

— А ещё посмотрели пол ребёнка.

В трубке молчание...

— Что значит пол ребёнка? — наконец спрашивает муж.

Я в недоумении:

— Ну, пол ребёнка посмотрели (повышаю голос).

— Так почему полребёнка?

Наконец-то поняла, что он не врубается.

— Да пол ребёнка смотрели — мальчик или девочка!?

— А-а-а... А я всё понять не могу, почему полребёнка посмотрели. А что со второй половиной?

Подслушал диалог двух подруг:

— Доктор говорит дела плохи — нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег — только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?

— Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая — как девочка.