У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

— Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: «Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?». Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЕПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:

— Ты что, хочешь все ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить?

Павлик, вздыхая:

— Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте. Шла «Пиковая дама». Там есть эпизод сна Германна, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Германну три магические карты. И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты, и стала перебирать наугад:

– Тройка… пятерка… семерка… туз.

Из оркестровой ямы на весь зал:

– Перебор.

Спектакль продолжился минут через десять…

Опять из бесед с Гордеем.

— Макс, а ты в караул ходил в армии?

— Один раз. Больше не посылали.

— Отличился?

— А как же! Нарушителя задержал.

— В отпуск пошел?

— Спасибо, что не на дизель.

— А что так? Положено ж.


Подробнее...

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию.


Подробнее...

Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок — 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче — никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила — мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

— Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

— Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!».

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

— Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...