Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ – после недолгих поисков выяснилось, что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился. Но я то еще ничего, а вот другой сосед — который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!

Вчера загнала меня жена к бабушке на дачу — теплица крыть. А у нее на соседнем участке никто не живет. Участок весь заросший. И недостроенная коробка дома из добротного кирпича. И мне как-то раньше было начхать на этот участок — кто там, что там. Я сам там два раза в год бываю (весной теплицу бабке накрыть, а осенью вывезти ее оттуда с банками-помидорами).


Подробнее...

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: «Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят».

Иметь соседями цыган – это испытание не из легких. Для начала они заявили, что согласно планам БТИ часть нашего участка принадлежит им, на что были посланы на те же три волшебные буквы. В БТИ. У нас, мол тоже план участка имеется. Потом они завели собаку. Вроде б не проблема – собаки тут в каждом доме, но!!!! Это была не просто собака! Это был Витас на четырех лапах и обросший шерстью! ОН ПЕЛ!!! Не выл, не лаял, а именно пел! После ночи его вокала стратегические истребители, не говоря уже о бомбардировщиках, казались родными и милыми. Убить орущую тварь пытались все соседи попеременно. Клочкастый «музыкант» охотно жрал все, что ему дают, и не менее охотно переваривал как крысиный яд, так и швейные иголки в колбасе. Спустя некоторое время сам куда-то пропал (есть версия о продюсере с центрального телевидения).


Подробнее...

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу и ты меня пугаешь!




Подробнее...