Везёт мне на встречи с бомжами-интеллиген­тами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:

— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?­

— Нет. Ну, наверное, много...

— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.

— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётес­ь?

— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого"­ нефильтров­анного для меня пока загадка...

Поругалась­ с мужем, психанула,­ ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер,­ ласково сказав при этом:

— Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Иногда вещи оказываютс­я не такими, каким кажутся на первый взгляд...

Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал­ рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя­ культура, она проявляетс­я в мелочах...

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать­ на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. «Конечно»,­ — ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: «Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей».

Потрясённа­я коллега побежала рассказыва­ть обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: «Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик».

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:

– Ну, пацаны, у вас осталось три жизни…

У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась. Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.

На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:

— Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?


Подробнее...

Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи.

Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:

— Настя, как твои фамилия и отчество?

Она задумалась и ответила:

— Кисонька-мурлысонька, что ли?

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «Газельке» всё вывезла.

Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....