Салон красоты. сидят дамы и наводят красоту. Всего четыре женщины. В уголке сидит мужской мастер. Мужчина лет сорока.

Входит молодой человек. С улыбкой подходит к мастеру и заявляет:

— Здравствуйте, я пришёл к Вам на обрезание!

Мы с дамами начали хохотать. Мужской мастер подумал немного и сказал:

— Вообще — то мы не оказываем такие услуги, но Вы проходите. Придумаем что — нибудь.

И в этот момент молодой человек сообразил почему все хохочут и добавил:

— Сегодня, пожалуй, просто пострижемся...

Хорошо что сказал, а то вдруг мастер все-таки решил бы помочь. Инструментов у них много.

— Вы — кyзнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.




Подробнее...

Стою я на ресепш у секретаря руководителя. Как раз взяли новую девушку. Она сидит за столом и пишет от руки какой — то документ. Видимо что-бы потом перенести в компьютер. В углу ставит дату — 30 февраля. В этот момент выходит директор и тоже подходит к столу. Как и я внимательно смотрит на документ и говорит:

— Подруга, год то не високосный.

Секретарь не растерялась и с гордым видом сказав:

— Поняла.

Исправила дату на 31 февраля.

Директор сначала покраснел, потом побледнел, а далее я не особо разобрала его крики, так как кинулась прочь из приёмной.

Стою я себе в магазине серебра и выбираю колечко. Осталось 2 дня до нового года. Подходит мужчина. Выбирает дешевое колечко с фианитом за 700 рублей и подарочную коробочку за 200 рублей. Расплачивается карточкой. После чего просит у продавца ручку. Ценники стати были написаны от руки. Задумывается немного и дописывает на ценнике к кольцу цифру 1. То есть ценна на кольцо стала 1700 рублей. С удовлетворенным видом он вернул ручку продавцу. Положил кольцо в коробочку и ценник сверху. После чего гордо удалился. Меня аж завидки взяли от щедрости этого мужчины. А еще хотелось догнать и сказать что нужно было приписать цифру не 1 а 2. Получилось бы вообще прекрасно.

Работаю адвокатом. Как-то мне пришлось в очередной раз с деловым визитом заехать к своему хорошему знакомому — нач. управления МВД. Надо сказать, что территория управления огорожена, имеется КПП и охранник, проверяющий пропуска и открывающий «вертушку».

Значит, подъезжаем мы с моей секретаршей такие представительные, на чёрном лексусе. Выходим из джипа: я, как обычно, в смокинге, она — в короткой норковой шубке, колготках и на каблуках. Та ещё фифочка... Идём под ручку (уже весна, но местами гололёд, и я её придерживаю).


Подробнее...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.




Подробнее...

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:

«Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!»

... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть «дикобраз», подумал, что детей жизни учат.

– Если ты хочешь чего-то добиться от мужчины, то говори прямо и обосновывай логически. А вот женщины прекрасно умеют изъясняться намеками и жестами. Из-за этого, кстати, часто происходят ссоры в семьях. Жене кажется, что она ясно дала понять, чего ожидает от мужа, а муж эту просьбу просто не услышал.

– А еще какие есть различия между нами тут? – Я постучал пальцем по виску.


Подробнее...

Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец посмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: «Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?». Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли...

Отправила своему парню эсэмэску: «Целую в ушко, коть!». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза!». Позвонила ему, спросила:

— Ты что, совсем уже оборзел?

А он мне отвечает:

— Отправленное посмотри!

Смотрю отправленное. Там эсэмэска: «Целую в рыло, лось!». Т9, блин...