Синдром кота
— это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а, когда ее наконец откроют, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
Самая эпичная фраза после измены
Двоюродный брат моего коллеги застал жену за изменой. Что ей не хватало — непонятно, потому что он зарабатывал много и полностью её обеспечивал, никогда не ходил по другим женщинам. В общем, он смирился, забил и начал встречаться с другой девушкой. Через 2 месяца уже бывшая жена пишет ему вконтакте:
— Давай все начнем с начала. Я тебе даже прощу то, что ты с другой встречаешься.
— Давай все начнем с начала. Я тебе даже прощу то, что ты с другой встречаешься.
Уроки буддийского пикапа
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.
Трудности взаимопонимания
— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает.
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает.
Тонкий намек
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
— Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
— Но вы не представляете, какое это удовольствие — прощаться с вами.
Тот язвительно заметил:
— Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
— Но вы не представляете, какое это удовольствие — прощаться с вами.
Совпадение
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Спор поколений
Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
— Твой этот рок — это музыка дьявола! Сатана так играет!
— И часто вам Сатана музыку играет?
— Твой этот рок — это музыка дьявола! Сатана так играет!
— И часто вам Сатана музыку играет?
Наигрался...
Вчера установил 3 игрушки.
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!
Вежливость превыше всего
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?
Хорошая попытка
Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает- все? Да, все. -Нужно менять? — Да нужно. — Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоуменное выражение фейса, добавил- я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.