Вчера меня одолела икота. Бывает так, что икота начинается, но ты быстро успеваешь выпить водички буквой Г или задержать дыхание, и отпускает. Но когда икота длится долго, нихренашеньки не помогает. Так вот вчера нагуглила отличный совет: при икоте нужно нажать на корень языка, не сильно, чтобы вызвать хотя бы легкий спазм пищевода, который перебьет спазм диафрагмы. И это, мать его, работает! За две секунды избавилась от икоты! Теперь думаю, не робот ли я.

Три часа ночи. Многоэтажка в центре. На весь двор слышно, как орут какие-то парни, ржут, смеются. Долго терпели, уже собиралась сама кричать, как вдруг слышу из чьего-то окна женский голос:
— Хорош ржать, кони, мне завтра в школу, блять!
В ответ прилетает:
— Заткнись, школота!
Тот же женский голос:
— Я учитель, суки!

Я очень люблю свои домашние растения. У меня их много разных, даже привезённые черенками из разных стран контрабандой. Муж всегда посмеивался над тем, что я с ними разговариваю, обнимаю и шлю им воздушные поцелуи. Как-то уехала в командировку на две недели. По возвращении пошла в душ, выхожу и вижу, как муж стоит над одним из моих кустов с пульверизатором и воркует: «Ну давай, братан, держи лист нормально, а то мама решит, что я за вами не ухаживал, и откусит мне голову».

Знакомые ехали ранней осенью в областной город. На улице тепло, «бабье лето». И видит в степи у машины стоит дедок. Тормознул, мало ли что у человека случилось. Дед к ним с мольбой: «Миленькие, гляньте эту проклятую машину. У сына взял в город съездить, нажал что-то и она как холодильник стала. Проеду километров пять и выхожу погреться. А на кнопки больше боюсь давить — вдруг сломаю.». Посмеялись, выключили кондиционер деду и поехали дальше.

Вчера на экзамене преподаватель рассказывала про свою свекровь. Этой даме за 90, она ветеран войны, но до сих пор у нее яснейший ум, огонь в глазах и... ну в общем, шило в одном месте. Вечно куда-то ходит, домашних тащит на какие-то приключения, каждое утро наводит марафет (и косметика у нее дорогущая!), живо интересуется последними достижениями науки... Как-то потащила она семью полным составом в лес, и они там умудрились заблудиться, в итоге в лесу же и ночевали. Все на нервах, всем страшно (городские люди ночью в лесу!). И только эта дама: «Ах, да вы только посмотрите, какие звезды! Когда же еще представится возможность наблюдать такую красоту!»

Напарник у меня — в общем-то хороший человек и в работе хорош. Но он, блин, «гений общения», из серии «А шо я такова сказал?!» Запросто может закончить вопрос, как что найти в чужом городе «... В ВАШЕЙ ДЫРЕ» или начать общение с людьми с шарфами ЦСКА «Ну что, кони...».
Его миролюбивый тон и умение быстро бегать спасают его поочередно.
Нас тут в командировку отправляют.
Но, бля, в ДАГЕСТАН. Я С НИМ НЕ ПОЕДУ, пусть хоть увольняют!!!

Мой друг — точный и обязательный человек.
Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
— Ну ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
— Где? -Удивился мой друг.
— Тебе что — лень задницу поднять? В окно посмотри! — В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
— Когда придут — позвони мне сразу!
— Хорошо.
Я уверен в нем — когда вагоны придут — он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

— мне, пожалуйста, 8 часов сна.
— у нас есть только 7.
— мне нужно 8 и не меньше.
— осталось 6 часов.
— в смысле? было же 7.
— пока вы разговариваете, время идёт. 5 часов и красные глаза в подарок.
— этого совсем мало!
— 4 часа + красные глаза и отёки.
— ладно, ладно, беру.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.