Слышу по радио, девушка задаёт вопросы:"Мой ребенок плохо рисует, плохо ли это?"
Порадовал ответ ведущего: «Вы хоть раз видели богатого художника? Если ваш ребенок плохо рисует, значит у него уже есть надежда стать богатым».

Всегда отваживал бомжей, попрошаек фразой: «Все деньги на карте, делиться нечем. Хочешь хлеба куплю?» Всегда работает, карма чиста. А тут вдруг встречаю мужика, заявляет что вышел из тюрьмы, что исправился, но идти ему некуда и нечего есть. На мою стандартную фразу с радостью соглашается. Купил пару булочек и попить. Он не распинался в «дай бог здоровья», а просто искренне поблагодарил. Такой взгляд не подделаешь.

Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед:"Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

— Всё! Пора худеть!
— Это чё это ты так вдруг решила?
— Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась а нет... Это щеки!...

Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить.

— Что с той проблемой?
— Я ее решил
— Так в чем была проблема?
— Не знаю
— И как ты ее решил?
— Я решил, что это не проблема

— Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: «Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й»

Консультант, как водится, пытался что-нибудь впарить покупателю. На этот раз объектом был увлажнитель воздуха. Покупатели (молодая семья) не растерялись и ответили:
— Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает

Про любителей поболтать о том-сём думая, что их вокруг не понимают.
Съездила в Тайланд, прекрасно отдохнула. (это так, похвастаться) Сижу, точнее полулежу возле бассейна, бокал мохито, хруктами закусываю тут рядышком семейство расположилось корейское. Папа, двое сыновей возраста 17-20 лет, дочка маленькая, лет 12. Я на них глазом одним глянула, лежу дальше загораю, но уши уже навострила. Пацаны начали меня обсуждать, ножки длинные, глаза большие, то се, ну что могут обсуждать подростки смотря на европейку в купальнике? Учитывая что кореянки предпочитают купаться в буркини, не из-за религии или чего там, а просто загорать не любят. А то и просто в шортах и футболке, но в нашем отеле это было запрещено, купание в повседневной одежде.
Так..о чем это я..А..ну лежу, слушаю, подростковые фантазии уже пошли, тут папа встрял « Парни тише, вдруг она по корейски понимает?» « Па, ну чего ты, откуда европейка корейский знает» Это же типа не английский, его специально учить никто не будет (а я спецом и не учила, сам как то выучился за 15+лет в Корее) Развязка простая, с бассейна выполз мой сына (корейская наружность, корейский язык) и начал общаться с девчушкой этого семейства, заодно меня представил « а это моя мама» Парней в этот момент все таки стоило сфотать.