Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя — это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й. Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова «хер» никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.


Подробнее...

Состоит на обслуживании бабушка — горе, конечно, горькое: диабет, ампутация обеих ног выше колен, плюсом куча сопутствующих болячек. Бонусом — перманентное засранство (говорят, что она и в молодости чистоплотностью не отличалась), помноженное на ситуацию. Нет, убирать мы убираем — подмести, вынести мусор, помыть тарелки, все такое. Но и это с боем: ничего не трогать, ничего не мести, ничего не мыть, сидит и визжит. Лениво отгавкиваемся, но убираем.




Подробнее...

Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:

— А до Жёлудева вы едете?

— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.

Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:

— А вы до Жёлудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:

— Девушка, эта дверь тоже не едет на Жёлудева!

В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут...

Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке. И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности. И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала. А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки. А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову. Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое. И тут... (барабаны, фанфары и т. д. и т. п). Не поворачивая головы, дочка говорит: «А тебе не рановато с таким животом?» и продолжает читать дальше. Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали. Горжусь.

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой «злой препод», которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное — совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка «плавает», и дело идет к двойке, о чем профессор ей и сообщает. Студентка начинает канючить:

— Ну, пожалуйста, ну, может, все-таки троечку?


Подробнее...

Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...

Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: «Да это просто осколок говяжьей кости» и т.п. А она никак не унимается: «Это кошачий зуб!».


Подробнее...

Когда мы познакомились с мужем, он любил рассказывать мне одну историю. В школьные годы он работал в коровнике и иногда ему приходилось помогать коровам, которые никак не могли разродиться.

Однажды к ним в коровник привели группу школьниц для расширения кругозора. И надо же такому приключиться, что именно в это время одной корове понадобилась помощь в отеле. Для этого сначала нужно вставить руку в матку коровы и поймать там передние копытца теленка. А поскольку корова — человек большой, то рука мужа ушла в корову по самое плечо.


Подробнее...

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов :

«Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено что, принадлежащее Вам, транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии).


Подробнее...

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный — был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик ДЕРНУЛ РУЧНИК!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка «божий одуванчик». И как все бабульки бежит с пакетом «на перевес» причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал «реагировать» на эту «угрозу» и хладнокровно наблюдал и ждал: «успеет-не успеет». И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери.


Подробнее...