В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.

— Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! — было сказано ребёнку.


Подробнее...

Все таки бывает так, что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). В общем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом -расзвиздяи. Что он, что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Име наназывать не стану — будут просто Он и Она.


Подробнее...

Иду недавно со своим сыном из садика.

Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: — ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... — ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

Ехали в поезде через Казахстан, подходят таможенники, спрашивают «оружие, наркотики есть?», я отвечаю серьёзно (типа крутой такой) «нет, только ядерная боеголовка в рюкзаке». Народ вокруг ржет, а таможенник ко мне наклоняется и очень серьёзно так говорит «а ведь найдём».
Меня всего обшманали, до трусов раздели и улыбаясь ушли. Пошутил на...

Работал я подсобником на стройке-очень нужны были деньги и деваться было некуда. Всего нас было пятеро подсобников: краны поднимали и ставили в концах строящегося дома газобетон и кирпич на этаж, а мы уже растаскивали по всему этажу на тачках. Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать а не париться с тачками. Таким образом покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы. Меня поблагодарили. Тележки купили.

Отгадайте, кого уволили на следующий день?

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ...».

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов «Порт Авентура». Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как «экспресс очередь», платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь.


Подробнее...

Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело.


Подробнее...

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:

— Водитель, задние двери открой!


Подробнее...