Живу в Германии, работаю в яслях. Сегодня меня воспитатели попросили спеть детям популярную русскую песню «Bus geht da» (автобус едет туда). Я сказала, что не знаю такой. «Как?! Это русская песня, которую все школьники ГДР наизусть знают! Бус гет да бус гет СОЛНЦЕ, бус гет да бус гет НЕБО, бус гет да бус гет МАМА...» Узнали песню?

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: «Я спрашиваю, чья кружка?». Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: «Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает...»

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются.

Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек «в процессе». Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.

Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: «Самый лаконичный». Ну ОК: eblan@[наша контора].ca.

И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года: он чуть не лишился правой кисти, ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть. Он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.


Подробнее...

Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть — никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!

После первого курса мы большой компанией девчонок устроились вожатыми в детский лагерь. Ничего там поначалу не соображали, с любой проблемой бежали к старшекурснику Боре — он там был третий раз, решал с ходу любой вопрос. Ну и вообще настоящий мачо.

А тут слух прошёл, что у него драма — врачи сказали, детей от него не может быть в принципе. А вокруг море, пляж южный, луна светит. Ну и пошли девчонки с ним гулять, без презервативов приятнее. Залетела половина смены — оказывается, он сам слух этот пустил, мерзавец.

— Шмелёва не подошла еще? Вот зараза! Её ключевые клиенты уже в переговорной, а Шмелёва решила выспаться- директор был в бешенстве. А когда директор в бешенстве, весь офис ходит на цыпочках, не нарваться бы...Весь офис и даже работники столовой сейчас ненавидели Шмелёву, из-за нее каждый мог пострадать, не исключено, что и финансово...

— Шмелёва не звонила? А ты ей звонила? Звони постоянно!!! Чего сидишь , звони!?- секретарь судорожно набирала номер Шмелёвой, но абонент был вне зоны...Секретарь Любочка была готова заплакать. Никогда её дядя так на неё не кричал, как в это утро. Ну, Шмелёва!


Подробнее...

Некоторое время назад у меня была собака — ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно — 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем — кот лежит при смерти — то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем — помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп исобака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.


Подробнее...

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ… Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…


Подробнее...

Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями «ДПС» на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал:

— Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!

Приятель изумился:

— Что, с наваром совсем хреново?

— Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!