Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтоб­усе и ремонтируе­т-устанавлив­ает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволно­вки-кондиционе­ры. Но это не важно, что он там ремонтируе­т. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение­. Ведь связи между ремонтом кондиционе­ра и, скажем, 2-м законом Ньютона — ну просто никакой.. Это правильно,­ связи нет. А польза есть..

Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженны­м. Я менял кондиционе­ры сразу у 3-х заказчиков­. Забил с утра машину коробками с кондишками­, еду. Вернее, ползу — машина под тяжестью осела капитально­, а дорога — в горы.


Подробнее...

Без всевозможных реверансов,
И умных, но ненужных слов,
Скажу уверенно без чванства,
Что очень не люблю котов.

Кот на хозяйской спит перине,
Весь день в тепле, без блох и сыт.
Но эта гадкая скотина
Вам в тапок всё равно нассыт.


Подробнее...

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

Начало 90-х, только начали появляться ксероксы-факсы. Я помогала очень хорошему человеку, ей за 80, перелом шейки бедра, глаза видят плохо, но память, ум, сердце — светлейшие.

Прихожу как-то, а она сидит у порога (Как добралась то?!), вид встревоженный, я тоже испугалась:

— Ида Матвеевна, что случилось?!

— Понимаешь, звонок по телефону: «Ваш номер такой то?», да, это мой номер «Тогда стартуйте!» — и трубку положили. Может, случилось что?

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.

— Чё, — говорю, — печенья жалко?

— Нет, — отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:

— Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!!

Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!»

Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять, сыну было года четыре. То вся детвора двора гроздьями на нем висела, он с ними бегал и раскручивал, и на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды к нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:

— А Влад выйдет?

.....Влад, имя моего мужа...

Пошел мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: «Вот такая вот, Андрюха, ху%ня». Полностью его понимаю.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи». Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...