Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: «Неси сюда задачу.» Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:

— Ну, и какая длина?

Она: — 8+8+8+8=32.

Я спрашиваю: — А второй вариант?

Она: — 4*8=32.

— Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?

И тут дочь выдаёт : — А метр нужен для калитки!

Бабулины рассказы про молодость доказывают, что баба — явление константное и трудно поддающееся исторической корректировке: «Я любила отбить парня, а потом бегать от него окольными путями по деревне, потому что он мне не нужен».

Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.

На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное...


Подробнее...

Жили мы на севере и Отец был, так сказать, человеком не простым, жестким и суровым. Оружие с братьями мы держали лет с 7 как минимум (север, охота), дичь добывали. Но вот пошла мода на пистолеты с пластиковыми пульками (желтые пульки, помну точно) ). Отец как подобает привез не китайское фуфло, а нормальные сделанные в Европе, чтобы птичку какую могли застрелить, да и документов ни каких не надо было.

Как-то вечером, сидя дома, мама взволнованно сказала: «А вдруг они покалечатся?» (с этого и началась ссора). Отец в своей манере сказал, что мол глупости это все и максимум синяк. (Мы были в детской и слышали только разговор). Ссора росла с каждой минутой, и тут кульминация.


Подробнее...

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя…

И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я…

Покупаю я тут себе подарки (конкретнее — книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как-то — полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ.... Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышко на свете!

— А если бы мы были мусульмане, и тебе можно было бы иметь четырёх жён, какой бы по счёту ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
(судорожные размышления) — В моём сердце ты всегда будешь молодой.

— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведём?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.


Подробнее...

Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев «Лена, бл&ть, ну почему?!!!»

Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.


Подробнее...

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».