Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.

В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: «Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!»

ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия­, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживан­ия в количестве­ 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями­. Для изготовлен­ия и поедания оных была определена­ учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный­ фарш было решено купить в магазине офицерског­о городка при культпоход­е в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.

После фильма, вернувшись­ в батарею, узнали, что смогли все. Получилось­ 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица­ на меня так смотрела: я был последний,­ кто смог. Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал­ знакомый сержант.


Подробнее...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

На бомжей гляжу я с интересом,

Нет, они совсем не дураки.

Целый день я в офисе со стрессом,

А они с бутылкой у реки...

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: «Выплюнь член, скажи словечко!». В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

Сейчас выпивший батя орал сыну во двор:

— Саша, давай домой!

— А сколько времени?

— Уже чрезмерно до%уя! Люблю этот город.

Лёг спать, а жена в это время делает уроки с дочкой второклассницей. Сквозь сон слышу скандал межу ними за какой-то метр. Проснулся. Говорю дочери: «Неси сюда задачу.» Читаю условие: Детская площадка имеет квадратную форму. Длинна стороны 8 м. Найди длину ограды? Спрашиваю у неё:

— Ну, и какая длина?

Она: — 8+8+8+8=32.

Я спрашиваю: — А второй вариант?

Она: — 4*8=32.

— Ну, всё правильно! А почему вы скандалили из-за какого-то метра?

И тут дочь выдаёт : — А метр нужен для калитки!

Бабулины рассказы про молодость доказывают, что баба — явление константное и трудно поддающееся исторической корректировке: «Я любила отбить парня, а потом бегать от него окольными путями по деревне, потому что он мне не нужен».

Первой моей машиной была десятка изумрудного цвета. И вот, покатавшись на ней 4 года, синхронизировав знания автошколы, ПДД и городских реалий решила, что настала пора покупать иномарку. Машину взяла новую из салона, цвета беж.

На второй день владения этим чудом иномаркостроения поехала на рынок. Машину, как обычно, поставила на частной платной парковке. Нагулявшись по рынку, довольная с покупками возвращаюсь на парковку за своей ласточкой и уже от ворот вижу неладное...


Подробнее...