Еду как-то в метро, на станции «Академическая» в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:

— Тебе сколько лет?

— Пять, — отвечает мальчик.

— Пять лет... и попрошайничаешь... — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал...

Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны.


Подробнее...

Как-то раз, жарким летним днем, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий:

— Мужики, помогите две коробки дотащить!

Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки.


Подробнее...

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.


Подробнее...

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.

— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... — громко отчитывается парень перед женой по телефону. — Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:

— Я сейчас приду. Запомните меня?

Бабулька:

— Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж — в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:

— Папа, а мама тебя любит!

Отец нахмурился и добивает:

— Я знаю. Пусть берет.

Замечательная семья.

Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке. Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут ещё один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются.


Подробнее...

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые.


Подробнее...

Стою в очереди к кассе, передо мной трое: бабка, тётка и дядька.

Сперва бабуля забывает кабачок. Бабку догнали, кабачок вернули. В очереди рассуждают: «Старость не радость, бла-бла-бла». Потом тетка забывает банковскую карту. Мужик смеется: «Ох уж эти женщины, всё забывают, о-хо-хо, а-ха-ха». Расплачивается, забирает продукты и уходит.

Без кошелька.

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.


Подробнее...