1.

Недалеко от дома супермаркет. Дверь туда добровольно и абсолютно безвозмездно открывает оригинальный швейцар – местный бомж. Он очень галантен, ничего не просит, не тянет руку за деньгами. А я всегда говорю ему: «Благодарю». В следующий раз надо наградить материально: и денежкой, и покушать купить. Замечательный бомж. :)


Подробнее...

1.

Я встречаюсь с тремя парнями одновременно. Один просто бог в постели: очень страстный, очень искусный, шикарное тело. Со вторым мне нравится проводить время, обниматься, смеяться, ходить в кино, он уютный и безумно весёлый. Третьего я вожу по магазинам, он меня балует, всё-всё мне покупает, однажды свозил в Грецию. Друг о друге они не догадываются, я продумала безупречную схему встреч с ними. Но порой хочется их познакомить и жить шведской семьёй. Задолбала конспирация :(


Подробнее...

Ласково называю своего кота «демонское отродье». Днем ОНО обычный милый пушистик, но когда ложимся спать и выключаем свет — этот монстр носится с громкими дикими звуками, взывая сатану. Карабкается по стенам и в коридоре разговаривает с призраками. После успокаивается и забирается на окно у моей кровати, тихо и задумчиво смотря в пустоту. Видимо, огорчается, что в который раз не смог открыть врата ада.

1.

Сидели с подругой в парке, болтали. Подруга: «Моя работа — дерьмо, отношения — дерьмо. Вся моя жизнь сплошное дерьмо». И тут заговорил бомж с соседней лавочки: «Жизнь — это сельский туалет, тут без дерьма никак. Просто надо уметь гадить так, чтобы самому не измазаться».


Подробнее...

1.

Муж жрёт по ночам. Каждую ночь в любом состоянии он просыпается, идёт на кухню и жрёт, жрёт, жрёт… Конфеты, печенье, молоко, йогурт высосет. Вообще всё, что повкуснее, ВСЁ в воронку залетит! Хотя днём он худеет, на пару овощи ему подавай. Спрашиваю: «Зачем?!» Ответа нет. Это продолжается уже десять лет. Сука, задолбал!


Подробнее...

1.

В 2005 году в школе писала сочинение на экзамене по русскому языку. После подошли 2 тетки и попросили моё сочинение отдать мальчику, который идет на медаль, а мне — его сочинение дадут. Оценка будет у меня Хор, я же все равно не на медаль иду. Я так растерялась, что не успела возмутиться. Кажется, что всю жизнь буду жалеть, что не сказала «Нет». Еще в эпиграфе мое четверостишие было...


Подробнее...

Моя мама попросила у соседа соли. Хотя у нас дома была соль, поэтому я спросил ее, почему она спрашивает. Мама сказала мне: У них не так много денег, и они иногда просят нас о вещах. Поэтому я попросила что-то небольшое, что не обременило бы их. Я хочу, чтобы они чувствовали, будто мы тоже нуждаемся в них. им будет намного проще просить нас обо всем, что им нужно.

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

1.

Моя девушка фанатеет от Микки Мауса, и во время секса попросила надеть уши как у него. Сказала типо: “надень их, как будто меня Микки Маус еб’т”. Моя девушка не романтик, вообще не романтик!!


Подробнее...

1.

Живу отдельно от родителей. Иногда, когда их нет дома, хожу к ним и делаю генеральную уборку. Потом два дня трубку не беру, потому что маман орет на меня как потерпевшая. Иногда включу телефон и молча слушаю, как она орет: «Метла сраная! Ничего после тебя найти не могу! Где ножницы? Где расческа? У себя порядки наводи!» Ну, а что, они реально засирают квартиру на пару с папаней. Я просто все раскладываю по своим местам.


Подробнее...