1.

Мама моего молодого человека вернулась раньше времени. Я ночевала у него, так как его мама была на ночной смене. С ней незнакомы. Она открыла дверь, зашла в коридор, увидела мою обувь и мой рюкзак, тихонько закрыла дверь снаружи и ушла. Через пару минут написала сыну: «Пошла пить кофе. Буду через пару часов. Отдыхайте». Кажется, у кого-то будет адекватная и офигенная свекровь!

2.

Мой муж меня не удовлетворяет. Имитирую, чтобы его не обидеть. После секса с ним иду в душ, закрываюсь на замок и доделываю его работу. После бурного оргазма наступает чувство вины. Кого я, сука, обманываю? Мужика мне надо другого.

3.

Каждый вечер моя мама смотрит русский мыльный сериал и громко возмущается тупости героев, а папа сидит за компом и ворчит, мол, что за фигню ты смотришь. Но меня начинает пугать, когда через полчаса папа присоединяется к маме, и они оба активно орут на телевизор.

4.

Как-то решили с девушкой заняться сексом в ванной комнате. Включили воду, разделись, прелюдия — всё как положено. Тут у неё по телу пошли мурашки, она схватила бритву со словами: «Щас, подожди секунду, ноги побрею. Пока мурашки идут, волоски лучше сбриваются, ноги вообще гладкие будут». И сидит радостная, как ребёнок, бреет ноги.

5.

Работаю официанткой. Чего только не видела на работе… Например, на банкетах, чем круче фирма, тем больше падают в грязь лицом сотрудники, которые напиваются в хлам! Бабы пьют красное вино до поросячьего визга: у них красные полосы от вина, красные зубы, но они строят из себя таких амазонок, думая, что выглядят неотразимо. Засыпают под столами и блюют. В туалетах уборщицы находят сюрпризы, среди которых трусы — это самое безобидное, а вот колготки все в говне — частый случай.

6.

Я иногда закрываю мужа в туалете. Он стучится оттуда и жалобно просится на свободу. А я говорю ему: «Повторяй за мной: миленькая моя, любименькая, выпусти меня, пожалуйста. Это я — раб твой, недостойный целовать землю из под твоих ног». Потом резко открываю щеколду и несусь в спальню прятаться в шкаф. Муж, конечно, меня догоняет, заваливает на кровать, щелкает по носу, и мы идем пить чай.

7.

У меня дома живет хорек. Он обожает грызть мягкую резину и шерстяные вещи. Так что если вдруг в семье кто-то теряет варежки или, скажем, ластик — лезет в норку и почти стопроцентно там находит пропажу. Боюсь, в один прекрасный день родители обнаружат в норке презервативы, стыренные зверем из моей сумки.

8.

В обеденный перерыв шел домой и вижу: идут двое подростков — мальчик и девочка. Идут, смеются, и тут он снимает с себя куртку, а она с себя, и они меняются. Для девочки его куртка была очень уж большая, а на нем ее куртка даже не застегивалась. Шел я за ними еще очень долго, и всю дорогу они даже не смотрели на окружающих и их взгляды. Я понял, что первая любовь — это самая крутая штука в мире.

9.

Самое идиотское в жизни, что может сделать человек по имени Илья — это назвать свою дочь Зиной. Только попробуйте произнести это вслух: Зинаида Ильинична. девочка только родилась, а в воздухе уже запахло пирожками с капустой, средством для растирания больных суставов и старостью.