Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А тела (важно) 60+кг.

И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды «подает мне лапу». Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано. Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно. Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что «его кунг-фу» сильнее.

Поверь, довольной она никогда не бывает.

Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний — итог — я козел, прогнал тещу.


Подробнее...

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Много лет назад моя знакомая врач после приёма в поликлинике зашла в «Гастроном» за покупками. Подойдя к выстроившейся у прилавка очереди, она, усталая и поглощённая своими мыслями, обратилась к стоявшему в хвосте очереди мужчине: «Больной, вы последний?». Мужчина глянул на неё и сказал: «Сама больная!»

Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?

На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.

В Эрмитажном туалете (простите за такие интимности), в том, что под Иорданской лестницей, молодая бодрая бабушка выговаривала вертлявой внучке:

— Даша, Даша, да что ж такое, пля! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам — а толку ноль!

Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Так вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать. Это ж надо было бы предложить ему и все такое. Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация.

Принимаю человека на работу. Читаю анкету. Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки — клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Смотрю, стоит галочка в «алкоголизм».

Охреневаю — Вы алкоголик?

— Нет.

— А зачем поставили галочку?

— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Рассказала подруга. Место действия г.Минск.

Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной. Сегодня рассказывает:

— Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... Пришла в класс и кричу Вере Ивановне: «Вера Ивановна, я вам труселя принесла!»

Все как стали смеяться...

— А Вера Ивановна?

— Проверила, не труселя ли там!

Служба инкассации приобрела для себя три новых, с иголочки, автомобиля. Машинки были поставлены в гараж. И только перед уходом домой САМЫЙ ГЛАВНЫЙ НАЧАЛЬНИК вспомнил, что на машинках забыли сделать надпись... И требовать приоритета на дорогах не будет вообще никакой возможности... Завтра — в рейсы, а краска сохнет где-то двенадцать часов...ну, может, восемь, но всё равно — БЕДА...


Подробнее...