Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.

Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря... Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами. Ждала...

Во дворе живет кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе называют его фашистом.

Очень много работаю. Вчера пришла домой в 3 часа ночи, приготовила ужин, закинула в стирку кучу вещей, подмела в коридоре и вспомнила, что я 3 месяца уже не замужем. Бросила все это нахер и, технично раздевшись, отправилась спать, кайф.

У меня под домом многоэтажку строят. И какой то мужик постоянно орет «ВАСЯ!!!!!». Так я сейчас не выдержал и крикнул: «Я тебя не слышу, и вообще ты урод, а не начальник!». Так мне в ответ крикнули: «Пи$да тебе, Ваася!!!».

Едем в маршрутке. Один парень, смотря в окно, грустно говорит: «Большие города... пустые поезда...». Через пару секунд другой добавляет: «Ни берега, ни дна, все начинать сначала ...». Тут с водительского сиденья доносится густой баритон: «Холодная война! И время как вода! Он не сошел с умаа! Ты ничего не знала!». И тут вся маршрутка грянула: «ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ПИИИШЕТ! ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ЖДЕЕЕЕЕТ!».

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!

Мне 32. Не продали мартини в магазине (паспорт не взяла). Муж кричал через весь зал: «Да продайте дочке моей, все хорошо».

Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку: «У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола. А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?».

Я посмотрел на задачу и говорю дочери, мы такие в 7-ом классе решали. Ничего себе канадцы детей нагружают, подумал про себя. Говорю дочери — тут надо применить систему двух уравнений. Быстро объяснил ей метод. Она решила задачу.


Подробнее...

Клиент поведал сегодня следующую историю. Едут они в машине с бывшими сослуживцами и один говорит водителю машины:

— Странные у тебя две дырки в обшивке потолка, будто дырки от каблуков. Откуда они у тебя тут?

— Да хрен их знает, это машина жены...

И тут его лицо начинает вытягиваться от осознания дошедшего до него факта. В разводе теперь этот мужик.

В каждом городе есть своя история — легенда. В нашем городе есть дерево Гингобелоба, ему уже лет 150, а вот 30-40 лет назад дерево заболело. Собрали биологов и всех тех, кто в этом разбирается... и было решено, что дело в том, что дерево загрустило.. и в срочном порядке ему подсадили рядом молодое деревце для компании. На этом история не кончается.. Вроде как этот вид дерева на двадцать пятом году жизни определяется быть ему девочкой или мальчиком.. И наше молодое деревцо стало девушкой, чем очень порадовало своего соседа самца. После чего старый воин снова зацвел, красуясь перед молодой соседкой.