Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики…


Подробнее...

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она не доплатила 200 рублей и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей. За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.


Подробнее...

За свою жизнь я сменила много квартир. И соседи всегда были оригинальными. Вот например, безымянная бабуля, что жила этажом выше. Имени-отчества не знала никогда. Но саму старушку не забуду. Вероятно, именно с нее Николай Васильевич Гоголь писал своего рождественского черта: тоща, черна, слегка сгорблена. Носик острый, подвижный как у крысы, глазки зоркие, по сторонам зыркают. Руки загребущие, пальцы цепкие. И ходит так быстро, семенит с пером в жопе, как будто опаздывает все время за пенсией.


Подробнее...

Папа: — Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием...

Я: — Хм... Да я не записывалась к стоматологу...

Папа: — Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...

Я: — Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!

(пауза)Папа (тихо): — А...ну да...

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ возили в спортивные лагеря для летних заборов. Дальше рассказ с его слов.


Подробнее...

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня — значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете — все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового — из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба — приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее — вряд ли, это из области ненаучной фантастики.


Подробнее...

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление — она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по «выпуклости» и громко сообщила: — Мама! Смотри, папа обкакался!

Я работаю на радио. Вечер. На станции только звукорежиссер и новостник. Пришла уборщица. Шеф страдает тем, что везде и всюду слушает свое детище. В эфире все гладко: новости, музыка, отбивки, заставки, реклама. Ничто не предвещало беды. Как вдруг изумлённая аудитория (и шеф в ее числе) слышит жуткую какофонию – музыка, отбивки, заставки, реклама... но все вместе, одно на другом, затыкаясь, прерываясь и накладываясь…


Подробнее...

Вечерние гости, пиво, телевизор. В общем сидим отдыхаем смотрим какой то фильм. Там показывают миллионера, которому под сраку лет и его молодую красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему не дает и нафиг тогда не нужна. На что одна из наших знакомых заявляет:

— Правильно, не дает, так пошла на х...


Подробнее...

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), расстегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик. Типаж этого прапора — почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в «Маугли». «А мы пойдем на сеевеер!!!».


Подробнее...